|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Дню любви и верности посвящается
Слетали мы с подругой в Тунис и все было бы хорошо, если бы... Девушка, которой в марте исполнилось 48, постоянно ныла, как ей нужно крепкое мужское плечо и нежная ласка.
Насчет плеча я могла бы еще усомниться. Этой великолепной, самостоятельной, пробивной, небедной даме оно нужно, как русалке туфли. Скорее мужичок сам усядется за ее надежной спинкой и будет снисходительно принимать заботу. Но вот ласка...
Да-с срочно требовался муж. Когда она в очередной раз зятянула песню - "Как тяжело на свете жить, бедняжечке..." я мысленно поблагодарила свой здравый смысл, подсказавший мне взять номер отдельно от нее. Однако и оставлять подружку на произвол тяжкой одинокой судьбы я не стала. Авторитетно заявив, что найду ей мужа - по обьявлениям в газетах. В этом я профи можно сказать.
Сказано-сделано. Вернувшись в Москву мы составили обьявление в газету. Врать почти что не пришлось - слегка только снизили возраст. Но Инга реально выглядлит на сорок с небольшим хвостиком - она врач, очень следит за своим здоровьем, правильно питается, алкоголь (хоть и врач) почти не пьет. Посещает два раза в неделю баню, маникюры-педикюры. Маски, массажи, дорогая косметика.
Хорошая одежда - вкус у дамы отменный. Набор совка - серьги и кольцо-розочка. Настоящие бриллианты, а не крошка... На аксессуарах и обуви завернута.
Сказочно обставленная квартира. А как она готовит... Причем еще и прирожденная уборщица - ни пылинки.
На такое сокровище мужики должны лететь роем.
Итак - этап первый - грамотно составленное объявление.
ДАМА - 43/165/70 (ВОЗРАСТ-РОСТ-ВЕС) красивая, ухоженная. ВО, без в/п и мат.-жил. проблем. Интересы - всемирная кулинария и путешествия.
ИЩУ - адекватного мужчину в возрасте до 55, без в/п. Не зануду! Для перспективных отношений.
Я четко обьяснила Инге, что москвича с квартирой мы можем и не найти, но нормального мужика из какого-либо русского города вполне реально.
И вот стали приходить письма. Как всегда 80% шелухи - хитрожопые кавказцы, охотящиеся за квартирами в Москве. Уголовники, отбывшие наказание. Те пишут красивые трогательные письма со слезливыми стишатами - причем женским подчерком.
Несколько нормальных писем - короткая информация - возраст, рост, образование, телефон. Большенство оказалась секьюрити - женаты в провинции - а в Москве хотца иметь комфортную квартиру и бабу-дуру, обслуживающую его за крохотные денежки, которые он дает на хозяйство ( он и этих бы не давал, но альфонсом себя чувствовать не хочется)
Но особо сильное впечатление произвели два письма.
1. Господину 68 лет, живет в семье (это взрослые дети и внуки тоже взрослые), который ищет ПОДРУГУ, с которой проведет старость.
Инга прочитала и очумела - посмотрелась в зеркало - стройная, красивая, изумительная женщина... И вот старик, который считает что дама моложе его на 25 лет с радостью бросится с ним няньчаться. Печально подносить лекарства. Причем к солидному возрасту даже квартиру не нажил...
Второй - написал, что ему 55, а оказалось - 65.
Я, смеясь:- Ты же снизила себе возраст на 5 лет, ну а он нескромно на 10!
- Если бы только это. Работает шофером грузовика. Воняет машинным маслом. Под ногтями грязь. Как представила, что с такими руками он будет меня обнимать-ласкать БРРРРРРРР! И еще - этого кавалера увидят мои подруги. О чем нам говорить? Как солить огурцы и про карданный вал. Попрощалась.
Я думаю, что наши мужчины, насмотревшись на передачу - Давай поженимся, в которой великолепные женщины часто сражаются насмерть за какого нибудь классического неудачника, возомнили, что и они очень востребованы...
Закрутила меня дача и две недели мы как-то не пересекались. Вчера она позвонила - Встретилась с одним секьюрити. 40 лет парню, нормальный, образованный, во Владивостоке жена с ребятами. Надоела общага... Он попытался ее очаровать. Цветы, кафе не из дешовых. В тот же вечер секс (грандиозный) Она оставила его жить, но берет 10 тыс. за комнату и не готовит... В смысле готовит за его денежки в пределах бюджета.
- Ингуся, а если он разведется и тебе предложение сделает.
- Ну уж нет! - твердо сказала она. - Так лучше - и на мой бабий век секьюрити хватит.
С Днем любви и верности, вас, милые дамы и господа!
|
22 июня 2010 года, 22:19
45 раз про секс
1. По оценкам экспертов при нормальном оргазме человек теряет в среднем 112 килокалорий. При симуляции оргазма теряется 315 килокалорий.
2. Слово “порнография“ происходит от древнегреческого “письма проституток“
3. Химическое соединение, ответственное за экстаз любви (фенилэтиламин) присутствует в шоколаде.
4. Каждый день 200 миллинов пар по всему миру занимаются любовью. Это 2000 пар в любой момент времени.
5. У спермы занимает целый час чтобы проплыть расстояние в 17 см
6. Скорость спермы в момент эякуляции - 45 кмч. Для сравнения - рекорд в беге на 100 метров - чуть больше 40 км/ч.
7. В древней Греции женщины демонстрировали свое влагалище морю чтобы унять шторм.
8. В среднем пингвины имеют один оргазм в год.
9. Морские свинки, как и люди, практикуют групповой секс
10. Длина члена у носорога может достигать 70 см
11. Сперматозоид мыши длиннее, чем сперматозоид слона
12. У норок одно соитие длится в среднем 8 часов
13. У москитов соитие происходит в воздухе и длится в среднем 2 секунды
14. Слово “авокадо“ происходит от испанского “агуакат“, которое в свою очередь произошло от ацтекского “ахуакати“, что означает “яичко“.
15. Шимпанзе - рекордсмен по самому быстрому сексу среди млекопитающих. Ее рекорд - 3 секунды.
16. Большинство жирафов и индюшек - бисексуальны.
17. Длина пениса взрослой гориллы не превышает 5 см.
18. Рыбы, как и люди, практикуют оральный секс.
19. Пенис самца стрекозы имеет форму лопаты и способен “выгрести“ семя другого самца.
20. 14% мужчин утверждают что им не понравился первый сексуальный опыт.
21. По статистике доноры спермы зарабатывают в среднем $4000 - $5000 в год.
22. В среднем по Америке за последние 30 лет количество сперматозоидов у мужчин уменьшилось на 30 процентов.
23. Сперма содержит более 30 различных элементов, таких как фруктоза, аскорбиновая кислота, холестерол, креатин, лимонная кислота, витамин B12, соли и ферменты.
24. В большинстве своем эксгибиционисты - женатые мужчины.
25. Яички у мужчины могут увеличиваться на 50% во время эрекции.
... 26. Мужской пенис уменьшается не только от холода, но и от не-сексуального волнения, например когда его любимая футбольная команда забивает гол.
27. 60% женщин утверждают, то им не понравился первый сексуальный опыт.
28. По статистике свечи - наиболее используемый женщинами предмет для мастурбации.
29. Средний бюстгальтер рассчитан на 180 дней ношения.
30. 30% женщин в возрасте 80 лет все еще имеют сексуальные контакты со своими партнерами.
31. Женщины с высшим образованием более склонны согласится на анальный секс, чем женщины без высшего образования.
32. Приблизительно 1% взрослых женщин на планете способны получить оргазм исключительно при стимуляции груди.
33. На июнь приходится наибольшее количество потерь девственности в США.
34. Мужчины могут увеличивать длину собственного пениса, все, что им необходимо для этого сделать - это потерять вес. На каждые 15 килограмм избыточного веса пенис мужчины теряет 2 см длины. Это связано с тем, что часть “излишков“ нарастает над лобковой костью, у корня пениса, делая его меньше.
35. Слово “пенис“ происходит от латинского “хвост“.
36. Средний мужчина производит около 17 литров спермы за всю жизнь
37. По статистике 3 мужчины из 1000 имеют возможность орального самоудовлетворения.
38. Средняя длина расслабленного пениса - 9 см, диаметр - 3 см
39. Средняя длина эрегированного пениса - 13 см, диаметр - 4 см
40. Средний объем выделяемой спермы - от 0.5 - 1 чайной ложки.
41. Основной игредиент спермы - фруктоза.
42. Содержание калорий: 5 калорий на чайную ложку
43. Содержание протеина: 6 мг на чайную ложку
44. Средняя продолжительность оргазма: 4 секунды
45. Среднее количество сперматозоидов:
- у здорового мужчины: 200 - 600 миллионов
- у неспособного к оплодотворению: 50 миллионов ведите содержимое врезки
сперма содержит:
аскорбиновую кислоту, антигены группы крови, кальций, хлор, холестерин, холин, лимоннуюкислоту, креатин, дезоксирибонуклеиновую кислоту (ДНК), фруктозу, глютаминил-цистеинил-глицин, гиалорунидазу, гексагидрогексаоксибензол, молочную кислоту, магний, азот, фосфор, калий, пурин,
пиримидин, виноградную кислоту, натрий, сорбит, спермидин, спермин, мочевину, мочевую кислоту,
витамин В12 и цинк.
Калорийность среднего эякулята составляет, приблизительно, 15 калорий.
Сперма содержит в себе 42 биологически активных вещества, придающих коже упругость, делающих ее гладкой, устраняющих излишнюю сухость или жирность. Чтобы наиболее полно использовать полезные свойства спермы, необходимо свежее семя нанести ровным слоем на кожу лица, через 35 мин смыть горячей водой без мыла. Повторять такую процедуру можно 2—3 раза в неделю. В качестве косметического средства семя можно использовать и для нанесения на кожу шеи, груди, а также на другие участки тела.
|
Не знаю почему родилась такая ассоциация, ведь РУНА ЭВАЗ связана со Слепниром - восьминогим конем Одина. Руна перемещения.
и общения. А значит надо подумать. Внимательно разглядывая картину, я неожиданно вспомнила название коня Одина - Быстроскользящий. Вот и всплыла глубинная ассоциация - корабли быстро скользят по водам. А здесь по небу. Быстроскользящие.
Но не только же это? Что-то еще ведь, ведать меня заставило поставить эту картину, как иллюстрацию в РУНЕ ЭВАЗ. Думая об этой РУНе, в вспомнила что она РУНА полноправного общения. Общения между мужчиной и женщной. Общения с животными - с кошками и собаками, птицами и дельфинами. С конями... Парадоксально, но этим не исчерпывается РУНА ЭВАЗ. Она вообще позволяет общаться и познавать не только живое. Минералы, идеи и молитвы - это тоже РУНА ЭВАЗ - РУНА равного обмена энергиями. Она близка РУНЕ ГЕБО, но в той происходит обмен энергиями как дар друг другу, а в этой РУНЕ происходит взаимное дополнение друг друга - Я бы назвала ее РУНОЙ дружбы. Но она не терпит принуждения. Вынужденное общение - вот ее значение в перевернутом, негативном плане.
Она далека от монотеистических религий - религий мужского превосходства.
А на картине мальчик и девочка - их равноправное партнерство, их общение с книгой и волшебными видениями. С синими дельфинам и и белыми птицами. С мировым океаном, откуда вышли предки всего живого. И с небом, откуда прибыли к нам Боги и принесли идеи.
В сакральном, тайном смысле эта РУНА - РУНА магических сил - перемещающихя по Вселенной. Заселяющей его существами, способными двигать прогресс далее.
На бытовом уровне помогает эффективнее общаться с людьми.
Её растение плющ. Растение неоднозначное - оно наделено мощной волей к выживанию в самых неблагоприятных условиях, быть даже под снегом вечнозеленым... но оно же несет гибель дереву, которое сделает своим домом. Плющ это "женское" растение. Но так же несущий деревьямсмерть Остролист растение "мужское".
Её камень - МОРИОН (Черный хрусталь) Камень помогающий магам заглядывать за грань физического бытия и связываться с миром усопших.
|
Захабия Forever!
Как вы уже догадались я снова поперлась в Египет. И в этот раз в отель, в котором я была в январе 2010. И в прошлом августе тоже. Два года назад я жила в номере, который называется "семейный" - гостинная, кухня, и спальня с лоджией метров в 8. И номер был оснащен приличной мебелью, и с балкона мы любовались рассветами над Ред си. И сам отель хоть и 3*, но тянет на очень хорошую четверку. И не говорите мне, что я ничего слаще морковки не едала... Я в Египте уже так часто бываю, что в Хургадянске знаю все (почти) отели как облупленные. Кстати многим ремонт не повредит. Скажем, отелю, (очень раньше популярному, но полностью обветшалому ныне) "Голден файф". Он теперь тянет не на файф. А на трешечку, причем не лучшего пошиба.
А это уже Захабия вилледж на побережье!
Летом, в свой день рождения, я узрела на одном сайте предложение, от которого отказаться не смогла. Смешные деньги за отель золотая Захабия, за 11 ночей... Но меня запихнули в комнатенку (фото потом) напротив которого располагается детская площадка, танцевальная, и бар с музыкой. Шел священный Рамадан - огромная свора разнокалиберных детенышей целыми днями вопила у моего окна и я, вынув ножик из кармана и приставив его к горлу заложника (шутю , потащила гида (мусульманского мученника) искать мне тихий отель. Но об этом я уже писала в моей грандиозной эпопее "Египетская фантасмагория".
В этот мой прилет Захабия вилледж на побережье (что переводится как Золотая деревня) была пуста. По ней болталось десятка четыре постояльцев.
Ну конечно же узрев меня, одинокую, нежную и беззащитную, тут же начался рекет на номерах. Сначала меня привели в чудесный номер. Правда хороший. Но... Солнце в него не заглядывало. Что хорошо летом. Зимой это ледяной пол. Чуть теплый душ. И гарантированная простуда.
Узрев мою кривую моську, шантажист вдохновился и хитро улыбаясь, сообщил, что за 30 баков переселит меня в хороший, просто расчудесный номер... На что я улыбнулась еще хитрее и сообщила, что буду жить в хорошем номере, не угостив его банкнотами из своего кошелька. И что спасатель на пляже (сонный и наглый) в месяц получает 75 баков и кормит большую семью. Так что мои 30 долларов это твои несбыточные мечты, парень!
Парень, мысленно обозвав меня шайтаном и прокляв мою семью до последнего потомка, поволокся со мной на рецепшен.
Там я сообщила, что номер чудесный, отличный, великолепный, но жить в нем нельзя. Ах, какая беда - нет горячей воды. Интеллигентного вида парень на рецепшене бросил вопросительный взгляд на сообщника-шантажиста и по его виду понял, что у них полный облом, не видеть им моих денежек даже в профиль. И тяжело вздохнув, он протянул мне ключ от номера, где было все - горячая вода с кучей шампуней и мыла, телек, два окна с видом на море
Кровати тоже две, но это я пережила.
Все настолько чисто убрано, что вернувшись в Москву я уже второй день чищу собственную квартиру и понимаю, что до идеала Хургадянского мне как до горизонта пилить... Рецептоционисту я подарила нашу шоколадку - с фундуком. Под ничего ему не говорящим названием - "Вдохновение".
Весь отель ухожен не хуже. А постороенный большой бассейн так красив, что просто сидеть рядом с ним одно удовольствие.
Много зелени и цветов, как впрочем и ранее - но ранее он был перенаселен, а сейчас девственно пуст.
На старом месте и Казанова Большой Член (он торгует сумками и прочей мурой - крутой бизнесмен - и сумки на фото его). Казановой я называю этого тощего, как оглобля мужика, потому что он всех теток и в диапазоне от мизерного возраста до преклонного, затаскивает в свой закуток и сообщает, что у него есть квартирка уютная, с шикарным видом на море. А там кровать большая. И что у него большой имеется член - его он хотел мне продемонстрировать так сказать в натуральную величину, но я отказалась, со словами что верю на слово. Тем более что полюбоваться на него он предлагал мне уже в третий раз включая мои предыдущие приезды. Огорчившись, что я отказываюсь увидеть незабываемое зрелище, он показал мне сертификат, что он лучший парень в Хургаде. В смысле любовник. Сертификат видела собственными глазами, но он на арабском, а я в нем не сильна. Хотя знаю три слова - САЛАМ, ХАБИБИ, И БОЛЬШОЕ ВАМ АРАБСКОЕ СЕНКЬЮ. Кстати мне хватало, чтобы всех отлично понимать...
Лучшие времена Хургады позади (может временно) Но она замерла - деньги, что лились к ним рекой, заканчиваются... Отели стоят пустые, хотя в четверг наш отель заполнился - приехали из Каира штук пятьдесят мусульманок с мусульманами своими и с детьми. Пятый этаж спасал мои нервы от шума. Причем до их появления я, приходя на завтрак, садилась напротив повара, что делал яичницу и провоцировала его. Я так эротично высасывала апельсины нарезанные, и так медленно облизывала губы, что омлет он проливал мимо сквородки. А иногда я меняла тактику - подходила к его прилавку и вывалив груди пятого размера под его очи, говорила развратным голоском:
- Ты мне сделай глазунью с сыром и оливками и с помидорчиками и с перчиком - острым, острым... - Тут облизывала плотоядно губы... Парень чуть не рыдал от отчаяния, что не может бросить работу и не улечься немедленно со мной в койку. (Вспоминая ролик в инете, как девушка ела в Рио де Жанейро на улице банан, и по этому поводу столкнулись пять автомобилей
Так я развлекалась, потому что в отеле не было аннимации. В смысле до выходных. Потом один мужик сплясал с юбками, а молодая, неарабского вида девушка и танец живота исполнила.
Но у меня были другие р
|
Долгое пребывание на этом сайте приводит к тому,что начинаешь с недоверием относиться к особям противоположного пола! 
Иногда создаётся впечатление,что у всех едет крыша! 
В папке «избранные»…у меня пусто! 
Зато в чёрном списке…аж 11 мудаков! 
Давно такого не было! 
Мабудь старею!
Меня тут держит...только две причины!
А Вы бы...свалили бы с этого сайта...и по какой важной причине?
взято от ♥♡Eternity♡♥
|
Прелестная Шарлотка (либретто для мюзикла) 11 марта, 09:52
Ещё метки: женщины, классика, литератураПоле кошмаров моей жизни последних днй, решила я поваляться ванной - 300гр. морской соли - кожа впитывает все микроэлементы, пена с запахом иланг-иланга, персикового цвета свечи, музыка природы - пенье птах, звуки ручья... Релакс. Заодно и голову надо помыть.
Открываю свой любимый журнал STORY и читаю веселую историю про трагическую женскую судьбу. Автор - Владимир Чернов, но вам я ее передам своими словами.
Краткое изложение великого романа г.А.Дюма
Девочку подкинули в монастырь - при ней оказалась записка - Шарлотта Бакстон. Ну имя ладно. А фамилия зачем? Чтобы легко было вычислить нерадивых родителей? Но оставим эти нелепости на совести писателя. Он писал много, к концу повествования забывая имена своих персонажей.
Росла девочка, росла, и к 15 годам стала такой...такой.... такой... кукла Барби собственной персоной - глазки голубые, волосики блондинистые, и все остальное тоже ничего. С мужиками правда в монастыре был напряг - всего один тип. Падре (это его дальнейшее погоняло).
В общем Падре узрев эту неземную красу, уломал девицу бежать, предаться с ним похоти. Заодно и стырил серебряные подсвешники - жить на что-то надо, а он кроме как молоть языком ничего больше не умел.
Но попались! Падре схватили, а прелестная Шарлотка сумела скрыться. Нерадивого слугу Господа клеймил палач города Лилля ( в дальнейшем именуемый ПЛ), Надо сказать, что Падре Палачу приходился родным братцем (ну и семейка фуева
В общем на плечо брат брату влепил лилию (хотя узнаваемую с трудом) и отправился тот на каторгу. Долго там не задержался и свалил.
А тем временем мстительный ПЛ, возложил ответственность за судьбу брата на плечи 15-ти летней девушки, (в те времена считалось, что женщина во всем виновата, а мужчины это ангелы небесные) нашел Шарлотту и влепил ей такую же лилию на плечико, сильно испортив ей этим настроение. Да и платья со спущенными плечами больше не надеть - и вообще полный мрак!
Однако парочка соединилась. И стал Падре опять работать слугой. Господа. А Шарлотку объявил своей сестренкой.
На это повелся один граф - граф де ля Фер, в дальнейшим именуемый Атосом. Охваченный сексуальным зудом (он не мог изнасиловать сестру священнослужителя, это было бы не совсем прилично), почесал репу, поразмыслил глубоко... и женился.
Далее пьяный Атос исполняет с мрачно-многозначительным видом арию:
Есть в графском парке старый пруд,
Там лилии цветут!
Спев эту галиматью, он поведал новому дружбану Дартаньяну, что устроив графине сплошной ля мур, бон жур, вплоть до охоты, где она имела глупость свалиться лошади (кобыла была гнедая), он срывает с графинюшки платье (ни писатель, ни читатель не задается вопросом - что ж муж пользовал ее раньше исключительно в одежде) и обнаруживает на плечике лилию!
- Млять, говорит граф, во сука, а притворялась порядочной.
В общем, без суда и следствия, без таких мелочей, как доказательства вины и презумции невиновности, да и адвокат не был выслушан на графском суде, он вешает женушку как кошку драную. Спешу вас, девушки, обнадежить Шарлотка оказалась живучей, как кошка драная. И потом попортила двум крутым мачо немало крови.
- Кушайте, кушайте ветчину, она удалась на диво, - сиими словами закончил рассказ о своем убийстве благородный граф, разинувшему варежку от удивления Дартаньяну.
Шарлотта, понимая, что во Франции ей ничего пока не светит, отправляется за море и тут же очаровывает еще одного осла - лорда Винтера. Тот тоже не интересуется родословной любимой и женится. Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал Миледи. Надоел до слез, постоянно пускал слюни на одно-единственное приличное плечо леди. В общем отправился в семейный склеп. Кстати она успела родить лорду довольно таки неприятного в дальнейшем типа.
Блямс и Миледи уже шпионка у кардинала Ришелье. Кстати гения! Я на этом настаиваю! Он был гений и в подборе кадров. так что дамочка пришлась ко двору.
Но ее злосчастная судьба свела таки блондинку с одним парнем, который бродил по Парижу и хныкал. У него свистнули возлюбленную!
Далее следует исполнение арии:
Констанция, Констанция, Констанция....
Невзирая на свою безутешность и не подозревая что перед ним женушка его кореша Атоса, он поплелся за красивой блондинкой.
Но облом - блондинка ездит в каретах, а у гасконца ветер свистит в карманах. Значит надо подъезжать с другой стороны. Он очаровывает ее служанку Кэт. Та только мечтать могла, о любви барина к девушке простой. Голливуд! Однако окопавшись в комнатушке Кэт, наш безутешный влюбленный в мадам Буаносье, проникает в спальную блондинки. Она ожидает визита графа де Варда (граф нейтрализован приятелями мушкетера и прибыть на свидание не может никак).
В общем они проводят незабываемую ночь!
Хитрожопый гасконец радостно исполняет арию:
Нормандия, Бургундия...
Но отпевшись, понимает, что граф де Вард проспиться, поспешит с извинениями к даме сердца. И что? И кстати хорошо было, но мало!
Подлец задумывает следующую комбинацию - пишет от лица графа Миледи хамское письмо. Та, естественно, в шоке. Сердито думает, что с графьями у нее полный облом. Но надо, подлеца, учить. В МУРе.
Первый попавшийся на глаза киллер воздыхатель ее - Дартаньян. Бедный. Она предлагает денег. Он бедный, но гордый - говорит - оплата натурой.
Дамочка согласна - и денюшку съэкономит и удовольствие получит. Возможно.
Невинный граф де Вард, не подозревая что провел с дамой ночку и за это еще и поплатится жизнью, строчит прелестной Шарлотке сонеты. Ну что сказать? На конкурсе муда*ов ему обеспечено второе место.
В общем, получив от дамы несколько оргазмов,наш пройдоха разомлел и давай хвастаться какой о
Последний раз редактировалось: 24.10.09 13:18
|
Глупая фраза: Не лезть в семью!
А если люди любят  друг друга…но один или оба не свободны  …что шанс на счастье можно послать на фуй  ?
Писец  !Задумайтесь,прежде,чем осудить кого-то !
Что???…печать в паспорте накладывает вето,табу,запрет…на любовь?
Господа!!!…да это же жизнь…обычная…выживет сильнейший, любящий …..и тот…который никогда не сдаётся,а борется за свою любовь,за своё счастье!!!И ТОЛЬКО ОН ДОБЬЁТСЯ СВОЕГО СЧАСТЬЯ И ДАСТ ЕГО БЛИЖНИМ!
Как можно считать,что лучше плакать в подушку,кусать локти...и подтирать свои сопли!Но...быть не в месте??????????????
Прочитала комменты мужские...к этому посту...лишний раз убедилась ...в СЛАБОСТИ СИЛЬНОГО ПОЛА!!!
Ну...не тянут они на геройские поступи ради любви...одни отговорки и надуманные факты!
взято от ♥♡Eternity♡♥
|
ПОСМОТРЕЛИ НА КАРТИНКУ ВНИЗУ???
Если кто-то думает, что это серьги, то вы нифига не правы . Это, прости господи , надеюсь никто не обедает – батт-плаг. Анальная бижутерия!!! Нет, я не шучу!!!Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена  . Полумрак и медленная приглушенная музыка  . Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?
В жопе страз. Реально. Страз в жопе.
Причем это ж сюрприз  . Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.
Только гном может адекватно отнестись к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов? 
Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать . Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.
А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверх логичные реплики – нет, сама не решусь точно . У меня насчет стразов комплексы .
А там еще и анотация :
… reminding the wearer of what is inside(напомнить владельцу о том, что находится внутри ).
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.
А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку . И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»
Там еще есть вид в эксплуатации.
Но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу.
взято от ♥♡Eternity♡♥
|
Сейчас почитала два послания от мужиков - нет фото, одинаковая анкета - везде секс 1-2 раза и оба не женаты Врут и трусят жен. Одного отправила в черный список - удалились оба (знать один был
|
Позитива сегодня в дневе...ни хуя не будет!!! 
ЖИЗНЬ – СУКА Ёбнутая….ДЕРЬМО ПОЛНОЕ!!!
ВЧЕРА ПОГИБ СЫН ОЧЕНЬ БЛИЗКОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА,ДРУГА СЕМЬИ И ОДНОКАШНИКА МОЕГО СУПРУГА!!!Блядь…нет слов…маты сплошные…где справедливость сука?
РЕБЁНКУ ТОЛЬКО ИСПОЛНИЛОСЬ 20 ЛЕТ!!!
«В воскресенье в Калужской области России разбился Як-52. Погибли два человека, среди которых оказался курсант Антон Хачковский, сын бывшего члена Русских витязей Дмитрия Хачковского, а также пилот-инструктор, чемпионка Европы, призер чемпионатов мира по самолетному спорту Светлана Федоренко.»
Или день вчерашний такой хуёвый был?
Началось всё с новости: «Два истребителя Су-27 пилотажной группы Русские витязи столкнулись в воскресенье в Жуковском, недалеко от Москвы. Авария произошла во время тренировочных полетов накануне авиасалона МАКС-2009.»……
Страшно,когда чужие гибнут,а когда знакомые…пиздец…нет слов!!!И этих ребят я знаю…хоть и не лично…но это не важно!
Комп наебнулся у меня ещё!
Пиздец…одни неприятности!
Упс…нет…одна вещь была охуенная…но какая …не скажу…личная тайна!!!
Что?…матов много в посте,а мне по хуй,кто обо мне тут что и как хреново подумает!
Да и …вообще…мне всё равнобедренно, толерантно и индиферентно,…то есть – по хуй..если кто-то чего-то ещё обо мне не понял.
У кого ещё какая хрень случилась?
Давайте…не стесняйтесь,рассказывайте…будем крыть всё и всех матом…коллективно…может полегчает!Можем головой аПстену биться…тоже…говорят…действенно!Шутка!
Не пременно, всё будет офигенно!
ВСЕМ ПРИВЕТИКИ!!! 
Извините…дневы прочитать Ваши не смогу,нет времени и нет настроения!
взято от ♥♡Eternity♡♥
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
