|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, анекдоты
|
![]() |
Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал Люблю, то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал Обещаю, то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс Не отпущу, то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?
взято от Солнц
|
Нельзя сначала убивать, потом шептать : я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь - точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид - что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все всегда платить придется...
|
Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.Многие Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому то они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле - ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
|
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? 
взято от саша
|
*Давайте перейдем на «ты», а то мне неудобно дать Вам по морде
*Начинаю есть здоровую пищу: перехожу на витамин С – сальЦЕ, мясЦЕ…
*…женская логика: Подонок… мерзавец… тварь… ВЕРНИСЬ!!!
*Хочу на курсы повышения зарплаты!
*Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков
* Спрут – самое несчастное животное в мире. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в заднице.
* Что ты несёшь??? Я НЕСУ ЛЮДЯМ СЧАСТЬЕЕЕЕЕЕЕЕ
*Этикет — это когда говоришь: «Здравствуйте!».., а думаешь: «Чтоб ты сдох»
* И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым…
*Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
* Он сказал: «У меня просто нет слов!», и заткнуть его было уже невозможно.
* Розовые очки мне не идут, а прошлое мешает мне быть счастливой в настоящем…
*Ненавижу утро понедельники и будильники…
*Мысль покинула голову, не стерпев одиночества…
*Пусть начальство думает, что я работаю, ведь они же думают, что платят деньги=)
*Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан забыл!!!
*Мои родители бесполезно стараются, выбивая из меня дурь, потому что я знаю, где достать еще.
*Мне все, ФИОЛЕТОВО, потому что я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки.
*Что наша жизнь — Еда!!!
*Совесть: абонент вне зоны действия сети или временно недоступен
*Если женщине обрезать крылья — она сядет на метлу
*Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* Ушел из большого секса… На тренерскую работу.
*Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* Бpocилa кypить, пить и влюблятьcя. Бepeгy лeгкиe, пeчeнь и нepвы.
*Почитать нужно не книги, а родителей!!!
*Летит компьютер с десятого этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть»
* }{ороший модем должен качать и пиво!!!
*Интернет, как и смерть — забирает лучших
*Еще сто грамм инвестиций и я точно недвижимость
*Поймала Баба-Яга брюнетку, шатенку и блондинку и говорит им: «Вы должны сейчас сказать мне правду. Кто соврет – ту съем». Брюнетка: «Я думаю, что я умная» — Баба-Яга ее съела. Шатенка: «Я думаю, что я красивая» — съела. Блондинка: «Я думаю…» — съела.
*Береженого Бог бережет меньше.
*У людей, которым я нравлюсь, хороший вкус!
*Жизнь порой такое выкидывает, что иногда хочется остановиться и подобрать
*Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег.
*Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.
*Никогда не говори людям о своих проблемах, восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать рады что они у тебя есть
*Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…
* На конкурсе мисс Саудовская Аравия победило что-то в тряпке…
*Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове…
*«Что-то в этом мире не так!», — думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
*Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.
*Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
*Самая неподкупная очередь – в туалет.
*Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек — Гуглом
*Любите жизнь)))все равно отымеет… так хоть по любви!
*Мужики… на старт… внимание… Март!!!
*От любви до ненависти один шаг… налево…
* В который раз убеждаюсь что подруги умеют хранить секреты… группами… человек по 40 *Страстная женщина хороша до безобразия, а также вовремя безобразия и после!!!
* Мужчина — как загар, сначала пристает, а потом смывается…
*Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста
*До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!..
*Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
*Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
*Оптимизм — это недостаток информации.
*Все женщины живут по одному принципу «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую каждая выбирает сама.
*Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
*На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу
*Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
*Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Любимые фразы родителей
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники
*Учеба как беременность-длится 9 месяцев и тошнит на 2 неделе
взято от саша
|
Какого хера вы все ноете? Не понимаю. Вот сама посуди: ты знаешь распорядок дня своего бывшего (как никто другой), ты знаешь какое он любит пиво, какие он курит сигареты, где заправляет машину, ты знаешь (или догадываешься) с кем он щас трахается, и кому в очередной раз выносит мозг. А ты сидишь и ноешь вся обкуренная и забуханная. Сидишь и сопли разводишь. А ведь ему то уже ПОХУЙ с кем ты, кто тебя вчера ебал, где бухала вчера и с кем до дома добралась. Он даже не знает что ты щас ему тут пишешь. Ну проебала ты его, или он тебя (ЭТО УЖЕ НЕ ВАЖНО!!! ) Надо четко понимать: где заканчивается прошлое и начинается будущее. Хватит ныть. Не знаю, займись чем –нибудь, любовника заведи если трахаться так хочется. Да поднимись ты! Вытери сопли и ЖИВИ дальше! И не надо пиздеть что никто тебя не понимает, что никто так не обжигался как ты. На Земле миллиарды людей, а тут ты вся такая особенная и несчастная. Конечно не понимают. Ты же блин особенная. Куда им до тебя. И расчеши волосы, что у тебя вечно на голове творится?
P.S. Комментировать не обязательно. Недовольства держите при себе. Мне абсолютно все равно что большинство из вас об этом думает. Я итак знаю. Я не виновата что вы проебали свое ЯКОБЫ счастье, которому почему то сейчас на вас пох.
© Я СЧАСТЛИВА!!!!
взято от ❻❻❻ De√иL ❻❻❻
|
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного:
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак.
"Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!
P.s. И они тоже боряться за наше счастье
взято от ❻❻❻ De√иL ❻❻❻
|
Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу.
- Как жизнь?
- Нормально.
- И я довольна.
- Давай за встречу.
- Давай чуть-чуть.
- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?
- Да, ну, конечно. Что за вопрос.
- А помнишь?
- Помню.
- Я тоже помню.
- Ну вот и ладно. Давай без слез.
- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок.
- Сегодня жарко.
- Ага, погода..
- Да, очень жарко, я прямо взмок.
- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
Зато надежный и под рукой.
- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово?
А если знаешь, тогда зачем...
-Ну да, конечно. Прости.
- Не надо. Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.
Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.
Как ты уходишь, сутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи
Перегорело, а все равно.
взято от ❻❻❻ De√иL ❻❻❻
|
Чем старше женщина,тем с ней сложней. Она мудрей,хитрей,нежней,и точно знает-кто ей в жизни нужен! Ходы вперёд десятками считает,читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод,её уж не прельщает:она всё то ,что ей по вкусу ест!
|
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
