|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ирония, подумалось, нужные и ненужные советы
|
![]() |
"ты трёшься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя".
(С)
взято от Ольга
|
«Вот живешь себе вроде бы неплохо, дни не бедны, есть семь пар туфель хороших, денег немного, и еда в холодильнике часто вкусная, редко полезная. Бывает, грустишь вечерами про себя, но утро на то и мудро, что смахивает ночные крошки со стола. Вокруг есть люди, они улыбаются тебе при встрече. Вы вроде почти друзья, а на деле просто товарищи. Они спрашивают: «Ну, как у тебя дела?» А ты, скрывая нарыв из переживаний, отвечаешь: «Все отлично». Потом вы идете куда-нибудь посидеть, заказываете салат «Цезарь» или что-нибудь посерьезнее и говорите о том, о чем вообще говорить не хочется. О работе, заботах, а еще обязательно о том, у кого проблемы, как и с каких пор. Последнее — важно. Это же адреналин, это же оптимизм в чистом виде. Ты слушаешь о том, как ваш общая подруга тяжело переносит развод с некогда любимым мужем, и думаешь, как хорошо, что у меня нет мужа, и развода соответственно. Ты рассказываешь о том, что у другой общей подруги обнаружили рак матки, она вроде жить будет, но бездетно, она уже одна, потому что «мужикам-козлам больные бабы не нужны». И ты думаешь, как хорошо у тебя — нет мужика-козла, и с маткой вроде не все так плохо, вон мама четверых родила и все еще женщина, наследственность! Вы прощаетесь, ты спешишь домой, не зная почему, садишься в такси (сегодня можно себе позволить , и водитель непременно попадается до чертиков болтливый. Он рассказывает о тяжести своего креста, о том, что ночью работать, как по полю минному ходить, и вдруг где-то на второй серии болтовни таксиста ты понимаешь, что дома тебя никто не ждет. Хотя уже доехали: «Да, здесь заверните, еще раз направо, от арки налево, остановите у первого подъезда». «Никто не ждет. Тебя никто там по-настоящему не ждет». Мысль капает в самый центр сознания, медленно пробивая дыру. Нет, дома, конечно, мама ждет, любимая мама. И брат. Он, конечно, засранец, но в душе добряк. Они, конечно, волнуются за тебя, хоть тебе и давно не двадцать. Они, конечно, отвоюют тебя у зимних непогод, но они никогда не восполнят твоих утраченных надежд и упущенных возможностей. Они ждут тебя, но ждут постольку, поскольку надо ждать. Ну, так полагается, понимаешь?! Семья есть семья. А тебе хочется другого ожидания, человеческого. Не материнского и не братского. Чтобы войти в дом облитой дождем — и тебе тут же налили горячего чая в большую-пребольшую кружку. С лимоном. И сахара, да, три с половиной ложки. Чтобы сели напротив тебя и, не спрашивая «что стряслось-то?» или «почему такое кислое лицо?», сказали что-нибудь самое простое, но теплое: «Будем спагетти. Возражения не принимаются. Тебе со сливками или болоньезе?» Ты безвольно киваешь головой, потому что на большее сил нет, а внутри разливается счастье. Такое свое счастье, не похоже на счастье Эдуарда из бухгалтерии или Марии, подруги институтской поры. Ты сама его создала, ты сама вложила в него необходимый смысл и извлекаешь из него то, что нужно только тебе. И каждый раз, прикасаясь к этому счастью, ты в сотый раз понимаешь, вот оно самое-пресамое главное в жизни. Тот самый смысл, который все ищут с азартом Шерлока Холмса. И то, что было «до» — эти игры в успешность, туфли в ползарплаты, сравнения в обертке чужих историй — все это фигня на фоне обычных спагетти, приготовленных любимыми руками».
(С)
взято от Ольга
|
Предательство, разочарование, - это, конечно, больно очень, но бывает, что привязанность от этого меньше не становится.
Это все равно, как бьют тебя привязанного, - и больно, и убежать не можешь.
взято от Ольга
|
...у нас с тобой никогда ничего не выйдет. Даже расстаться.
взято от NO♥ NAME
|
Просто учись жить одинаково счастливо и успешно как с ними, так и без них. Они приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они не дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит, ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко не были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.
P.S.....ОЛЬ...У МЕНЯ ЕСТЬ Я !!! МЫ СПРАВИМСЯ !!!
взято от Жанна
|
«...cтрасть — она так, до послезавтра, а совместимость — она навсегда. Все важно, и все не важно, то есть, если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь? Человек тебе подходит во всем… Из рук выпустить трудно, правда… И все равно, что он говорит, — просто слушаешь голос. И все равно, что он делает, — просто смотришь на него… Смотришь, и тебе хорошо, тепло так… Ты на него смотришь, и такое чувство – вот я и дома, понимаешь? А потом с другими ничего и не выходит. Все вроде и ничего так, но все время домой хочется… Ты понимаешь?»
(с)
взято от Жанна
|
«Но я же все убрал!»
Вынуждена признать: современные мужчины умеют многое. Вы ходите по магазинам, пылесосите и загружаете посудомоечные машины. Известны даже случаи, когда кое-кто взбивал подушки. Но все же к грязи и беспорядку вы относитесь гораздо терпимее, чем мы. Видимо, из-за каких-то проблем со зрением мужчина не способен видеть заляпанный линолеум, волосы в раковине и пыль на телевизоре. Только усевшись перед экраном, чтобы посмотреть футбол, вы можете почувствовать неладное: «Надо же какой на поле туман! Вратаря не видно!»
Эта ваша особенность иногда приводит к серьезным конфликтам с женщинами. Например, если попросить мужчину убрать квартиру, он, скорее всего, протащит по ковру пылесос, накинет на кровать покрывало и наполнит в кухне грязную кастрюлю водой – чтоб отмокала. А на замечание: «Я же просила тебя привести все в порядок» – продемонстрирует искренне вытаращенные глаза: «Привет! А я что сделал?»
«Чем ты занималась целый день?»
Это закономерность, что ли, такая – если женщина по каким-либо причинам остается дома на день или на год, то работающий мужчина тут же делает вывод (о подсознание, о Фрейд, что теперь она непременно будет бездельничать с утра до вечера. Белье за нее будет стирать «Домашняя фея», готовкой займется поваренок «Сам Самыч», ванная перейдет на систему самоочищения, а пятимесячный ребенок сам приготовит себе молочную смесь и поменяет памперсы. По сути, на женщину будет возложена единственная домашняя обязанность: возлежать на ковре, вкушать отборный виноград и любоваться танцами чернокожих стриптизеров.
Естественно, мужчина очень удивится, если к его приходу ужин будет не готов, а ребенок не будет уложен спать. «Не понимаю, чем ты занималась целый день?» – спросит он и потом будет вынужден бегать за цветами, бумажными платочками, валерьянкой и очень-очень долго недоумевать: «Да что я такого сказал?»
Так вот. Если вы не хотите пребывать в таком вечном недоумении, если не хотите извиняться неизвестно за что и бесконечно замаливать свою вину – вычеркните из своего лексикона все те фразы, которые были перечислены выше. Это, поверьте, совсем нетрудно. Мы же научились не произносить: «Господи, какой он маленький».
(С) Наталья Радулова
взято от Ольга
|
Вы все выматываетесь до чертиков: и бизнесмены, и свободные художники, и безработные, занятые изучением журнала «PRO Спорт». У вас крайне утомительная жизнь. Поэтому и отдых вы предпочитаете пассивный. Я бы даже сказала – максимально пассивный. Куда-либо вытащить среднестатистического мужчину невозможно: ни в гости, ни в театр, ни к мусоропроводу. Он отказывается покидать квартиру и ограничивает свое передвижение маршрутом диван – холодильник. Этот смертельно уставший человек курсирует по этому маршруту так часто, что протаптывает дорожку в густом ворсе ковра. Самое обидное, что затевать спор, у кого из нас сейчас меньше сил, бесполезно. Парень разобьется в пух и прах – будет кричать, энергично размахивать руками и возмущенно бегать по комнате, но докажет, что женскую степень утомления с его степенью утомления нельзя даже сравнивать.
«А что на ужин?»
Почему-то каждый мужчина находится во власти всех этих предрассудков: завтрак, ужин… Если он не очень голоден, то будет ходить вокруг своей девушки кругами и ныть: «Мусик, уже готов гусик?» Если же он не ел часа три – его мозг просто отказывается работать. Ну разве это нормально, если ваша подруга приходит с работы позже и вы, открыв ей дверь, тут же интересуетесь: «А что у нас на ужин?»
Нет-нет, обидеть вы ее, конечно, не планировали. Просто интересовались. Но что если на ваш вопрос «Мы сегодня есть будем или нет?» она ответит: «Нет! Сегодня у нас будут та-а-ааанцы!» – то познакомится с разъяренным тигром, успокоить которого можно только одним способом – шваркнув об стол жареной свиной ногой. И пока вы, довольно урча и обильно поливая все майонезом и кетчупом, будете харчеваться, она сможет пойти в прихожую и снять наконец одну туфлю. До второй дело может на дойти, потому как из кухни непременно раздастся обиженное: «А где компот?»
«Потом!»
Еще одно мужское выражение, которое приводит в ярость женскую половину человечества.
– Дорогой, помой посуду.
– Потом…
– Любимый, давай сделаем ремонт.
– Потом…
– А-а! Мы горим! Спасайся кто может!
– Потом…
Похоже, самое примечательное различие между полами – это мужская склонность оттягивать все на свете, за исключением поглощения пищи и секса. Для меня совершеннейшая загадка, как вы вообще смогли чего-то достичь в жизни, если все и всегда откладываете на завтра. Как вы изобрели колесо, лифт и вакцину от оспы? Не иначе кто-то над душой стоял. И я даже знаю кто. Женщины – вот движущая сила прогресса. Мы воодушевляем вас на подвиги и открытия. Не будь нас – вы до сих пор сидели бы в непроветриваемых пещерах, пили пиво, смотрели свое наскальное порно и хвастались: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь!»
взято от Ольга
|
Я вас уверяю: с женщиной можно вполне мирно уживаться под одной крышей, если знать, что ей говорить можно, а что – нельзя. Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка. Но, тем не менее, многие мужчины талдычат их из года в год, даже не подозревая, какое роковое влияние на их судьбу оказывает это, на первый взгляд невинное, сочетание слов.
«Тебе помочь?»
Конечно, прежде чем съехаться с мужчиной, женщине надо бы интересоваться: «Я слышу, любишь, а носки стираешь?» Потому что потом может выясниться, что своей единственной домашней обязанностью товарищ считает прибивание карнизов. А сколько тех карнизов в обычной квартире?
Мужчина также может быть убежден, что домашняя работа – это дополнительная нагрузка, которую он взваливает на себя, чтобы продемонстрировать свое великодушие. И искренне недоумевает, почему это женщина, в отличие от его мамы, не впадает в экстаз от слов: «Тебе чем-нибудь помочь, родная?»
Женщина же рассуждает примерно так: «Господи, в детстве я мечтала о прекрасных принцах, благородных рыцарях, звездах и замках. А теперь должна быть счастлива, если мне предлагают помощь в чистке картошки?.. Да не хочу я, чтобы ты мне помогал! Я хочу, чтобы ты нес равную ответственность за ведение домашнего хозяйства. Чтобы не считал, что это моя работа – покупать зубную пасту, следить за продуктовым набором в холодильнике и изношенностью твоих трусов. И не делал из выковыривания картофельных глазков эпохального события».
«Я устал!»
Я вас уверяю: с женщиной можно вполне мирно уживаться под одной крышей, если знать, что ей говорить можно, а что – нельзя
Не знаю, что происходит с мужчинами. Похоже, какая-то эпидемия косит ваши ряды. Во всяком случае, у многих наблюдается синдром хронической усталости. Иногда я думаю – может, вы уже такими рождаетесь? Может, хромосомная пара ХY высасывает из вас все силы? Когда мой предыдущий бойфренд просыпался утром и я говорила ему: «Дорогой…» – он пугался и, накрывшись одеялом, на всякий случай сообщал: «Я устал!» То же самое происходит и в семьях моих подруг. Почти как в том анекдоте:
– Вася, вынеси мусор.
– Да я только сел!
– А что ты делал?
– Лежал.
взято от Ольга
|
Наталья Радулова: Как выжить с женщиной
•С женщиной жить трудно. Она требует вытирать после душа пол в ванной. Не пить молоко прямо из пакета. Надевать штаны. Не бросать трубку, когда звонит ее мама. Всюду, куда ни повернись, у нее есть правила, и попробуй только их нарушить.
Я уже не говорю о том, что редкой женщине понравится коллекция порно, которой забита вся ваша кладовка. Поэтому если вы решили съехаться с любовью всей вашей жизни, то перетащите все свои сокровища, которые копили со школьных времен, в гараж. А дома, в шкафу, припрячьте всего несколько безобидных дисков из серии «Три блондинки на сеновале». Когда она обнаружит их, то, конечно, будет в ужасе. Но, поверьте, это гораздо лучше по сравнению с тем, что бы произошло, если бы она нашла ваши истинные хиты. А так она просто поймет, что порно у вас есть, но не узнает, насколько оно безумное.
«Есть фразы, которые действуют на женщин, точно красная тряпка на быка»
Далее. Она изменит запись на вашем автоответчике. Вместо вашего баса: «Хай, это Вадик. Меня нет дома, что делать – знаете» – зазвучит чистое женское сопрано: «Здравствуйте. Если вы хотите оставить сообщение для Вадима и Ольги, говорите, пожалуйста, после звукового сигнала».
Она запретит вашим друзьям просто так, без приглашения, вваливаться в вашу квартиру в три часа ночи. «Гости должны предупреждать о своем визите как минимум за неделю», – объяснит она, и, слегка посопротивлявшись, вы согласитесь, что это разумно.
В вашей кухне появится новый набор кастрюлек, а на полочке перед зеркалом выстроится целая шеренга красивых баночек и флакончиков. Даже запах в вашей квартире изменится. Может, отчасти из-за того, что отныне вы будете вынуждены курить на балконе.
Есть еще правила, о которых она вам вряд ли скажет, но за которые будет нещадно наказывать. Вот, к примеру, вы знаете, почему, живя с женщиной, нельзя произносить: «Эй, у нас заканчивается зубная паста»? Вроде безобидна фраза, но, вместо благодарности за столь ценное замечание, вы услышите в ответ: «Офигеть, ка-а-кой ты наблюдательный». Странно, да? А если после этого вы заботливо поинтересуетесь: «Дорогая, у тебя что, ПМС?» – придется уворачиваться от летящих тапочек.
Естественно, что после таких подвыподвертов трудно держать себя в руках. Однако не спешите:
а) крушить топором паркет;
б) уезжать жить к Сереге;
в) списывать все на женскую логику;
г) жаловаться маме: «После того, как мы стали жить вместе, она превратилась в настоящую фурию!»
взято от Ольга
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
