|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Поликлиника, Философия, Грублю, Мемуары и побасенки, Чего только не напишут, Секс, Бизнес, Развлечения, Новости, Фотографии, Сказки про Тунис, О Вашем разбитом сердце, Разное, Поэзия искусство
|
![]() |
У меня в голове справа, какие то мужики военной форме с портупеями деловито собирают кокосы с яблони поставив лестницу к дереву. Один лестницу держит, другой кокосы собирает и яблоню трясёт. Все трое в касках, точнее пробковых шлемах и мешают мне думать, в чём же причина моей аритмии, которая явилась следствием духоты. А слева нечётк то ли хижина, толи несколько, то ли африканский домик.
Это видимо и называется: в голове полный бардак. У меня первый раз такое.Мои года моё богатство, блин, дожила, думать уже нечем стало.
Тооолько задумаюсь мозгом, а там люди.
Эти чужие мужики у меня даже болят и пахнут неприятно лошадью.
А какие у вас бывают феномены мозгов?
Последний раз редактировалось: 04.07.11 03:04
|
Медицина отстой. Но юриспурденция!
С меня сегодня попросили 30000 р. за ознакомление с материалами дела! Ха-ха-ха!
Впечатлившись и переведя дух, я решила приколоться. Позвонила в ту же контору. Попросила текст Постановления Верховного суда РФ, дала его номер и все подробности, т.е. только текст. Спросила сколько стоит. Сказали тоже 30000, но заверили, что не больше. Тётка с хохляцким акцентом. А его можно спокойно скачать на сайте Верховного Суда бесплатно. Не ну ладно там 500 рублей, и то свинство. Но 30 000! Это как? У них денег много? Я знала что юристы изгои, но что такая падаль, не знала.
Насчёт черножопых.
Я вчера прэлэстно общалась с азербайджанцем – моим жильцом. Семья волшебная. Он кавказцев в бытовой беседе называет черножопыми, я покатывалась. Он это делал, как будто это не дразнилка, а слово обихода в русском языке. У меня, говорит, жена не черножопая. А брат черножопый.
В связи с этим, давно хочу поделиться не то что наблюдением, а скорее подтверждённым умозаключением. (Лиин, поздравляю с рождением внука, я в радостном шоке). Так вот. Когда вы тут все бесновались перед Новым Годом, по случаю избиения гостей столицы на Манежке и выли от горя по поводу того, что «их» много, а вас мало, они вам сифилис, туберкулёз, нравы, а вы им рабочие места, я подумала: неужели едут только уборщицы и носильщики? Ведь Джагарханян вряд ли харкает, высунувшись из окна автомобиля на маму в белом платье с коляской.
И моя догадка подтвердилась. Черножопых гораздо больше, чем вам кажется. Приезжие украинцы ведь в принципе тоже черножопые, и молдаване.
Наблюдения.
Мама лежала в онко центре. Это удовольствие стоит 200 000 рублей. Русский только профессор. Все остальные врачи чеченцы. Медсёстры молдаванки, украинки и кореянки. Бабуся одна была только русская.
Сейчас общаюсь с юристами. Стеной идут хохлушки, кавказцы.
Черножопый, молдаванин, хохландец, не в национальности дело, а отношении к работе и к окружающим людям. В Москве она ведь специфическая и предполагает терпимость и по возможности участие, ориентацию на качество. А этих ребят ГОП никак кроме, как черножопыми и не назвать. Юристы тоже очень черножопый народец оказался. Я это знала всегда. но что до такой степени засранцы! Такой развод простодушных людей. Ну, я всё понимаю. Но мера ж должна быть.
Ведь обыватель заплатит с радостью 30000 и будет ждать исполнения желания. А юристу совсем не надо никому желание исполнять, ему надо скачать за минуту из базы документ, отослать. деньги получить и забыть, по настоящему несчастного человека.Это даже не грабёжь,это изнасилование малолетних.
фу
|
Стока надо сказать стока сказать…
1.Ну, лавашными рулетами хозяек не удивишь, однако замечу, если майонез намазать на лаваш, посыпать зеленью и смесью сыра с чесночком, то получается съедобно и легко. Вкуснятина. Мне так больше нравится, чем традиционные рулеты с фаршем, рыбной консервой или палочками с зеленью и яйцами. В следующий раз майонез заменю кефиром.
2.Вспоминаем рекомендции при лечении простуд. Исключить любой медикамент. Если есть высокая температура, то радуйтесь: лягте и радуйтесь шикарному иммунитету. Не снижайте температуру. Чем дольше температурите, тем больше заразы (в том числе и мочеполовой) убьёте в себе. Все грибы, вирусы и бактерии. Температура убивает раковые клетки.
Если температуры нет, то у вас есть варианты на выбор:
- 2,5 литра воды за 50 минут и вы здоровы
- через каждые 15 минут полоскания раствором йода (2 капли на стакан) 3часа и вы здоровы
- йоговская штука: опустить подбородок до яремной вырезки и сжать горло (самими мышцами, не руками) и вы через час здоровы, если сжимать будете по 30 секунд каждые 10 минут.
А теперь оригинальная новинка: или голод без воды (за 42 часа пройдёт мне кажется даже гнойный гайморит и дифтерия) или !!! оригинальная штука: питание строго сырой растительной пищей с категорическим исключением, картофеля, риса, хлеба, всего мучнистого и крахмалистого, полагаю за день даже тяжёлые воспаления пройдут. Попробуйте. Разговоры типа, а мне кааажется, а я дуууумаю не принимаются. Ты сделай, а потом будешь рассуждать и молоть языком. Помогает, проверено.
3.Поначиталась и насмотрелась на сыроедов. Разобралась. Попробовала. Рекомендую. Суть там в следующем. Они считают, что через год (два) питания сырой пищей организм перестроится на этот тип питания и вспомнит, как из апельсинов и огурцов вытащить всё необходимое. Переходный период у некоторых проходит незаметно, у других выпадают зубы и им бывает очень плохо. Такие сыроеды ломаются и употребляют в пищу каши, яйца, оставаясь, однако преимущественными сыроедами. Я девушка тонко чувствующая, поэтому в суть проникла сразу. Целый день ела апельсины. И поняла. Чем и хочу бесценным с вами поделиться. Сыроеды говорят, что человек должен есть живые клетки. Жую я долго и вдумчиво кожу долек апельсинок и вдруг ловлю странное ощущение. Жвачка моя горячая и живая! То есть впечатление, что я разгрызаю батарейки. Попробуйте. Хлеб, картошка, суп – там нет ощущения разгрызания батареек. Кожа апельсинки реально во рту горячая. Чувство этой энергии глотается и не то, чтобы наполняет тело, эта энергия сразу становится твоей. От поедания растительной пищи нет желания посидеть, полежать поспать. Она как штепсель в розетку. Только что натрескалась рулетов с сыром, лучше конечно, чем шашлык или курица с чесноком, но с той жвачкой апельсинки не сравнишь. Коллеги будут ругаться. И зря. Разве я виновата, что так оно и есть. Просто попробуйте.
Я приболела и вылечилась н этот раз сыроединием. Чувство было, пока крахмал с меня вылезал, болела, как вылез, вздохнула. Был гайморит и бронхит, глубокий. С огромным количеством соплей и мокроты в конце. За день, как дым исчезло всё. На апельсинках, сырой капусте, и ещё какая то трава шла в дело.
Детям отлично.
Ну можно было как альтернативу попить гомеопатию – селицею, сразу б всё прошло, но вещество, не хочется. А вот сырая пища – хороший способ при простудах, ОРЗ, гриппе и прочей респираторной заразе.
|
Взято у Бруксы. По моему гениально. Смеялсь от души.
"Народ перестал справляться со своими мелкими, бытовыми проблемами. Сразу впадает в депрессии. Те, кто более обеспечен, бегут к психологу, до смешного, решать проблему ругани с подругой. Дожились, (нецензурное выражение)
Проститутки теперь тоже по психологам бегают. Ей, дуре, невдомек, что с таким мировоззрением (на все готова) излечить не сможет ни один в мире психолог. Если ты, дура, на все готова, то и к постоянным депрессиям тоже будь готова."
Последний раз редактировалось: 28.05.11 15:28
|
Сказка на ночь сыну - студенту.
Как твоя бабушка зарабатывала деньги.
1.Родилась в зажиточной семье, что позволило не работать, а учиться.
2.Получила высшее образование врача. 6 лет. Опёрлась на эту ступень.
3.Получила специализацию невролога 2 года. Опёрлась на эту ступень.
4.Закончила аспирантуру. 2 года. Опёрлась на эту ступень.
5.Защитила кандидатскую диссертацию. Опёрлась на эту ступень
6.Стала заведующей (не простым врачом) отделением. Обычный врач без научной степени заведующим стать не может.
7.Закончила курсы повышения квалификации по пиявкам (пару месяцев)
8.Потом каждые 5 лет продолжала учиться.
9.Купила тупо пиявок по 10 миллим. Продала больному по 5 динар за штуку и за 5 миллим установила в нужное место, аж по 10 штук за сеанс и назначила больному 10 сеансов. Она тонко обошла все подводные камни бизнеса по установке пиявок:
рекламу сделала поликлиника за свой счёт. Репутацию бизнеса дала поликиника (испокон веков все знают, куда надо идти лечиться. Куда? В поликлинику! Так что за клиентами дело не стало). Жадность (самый сложный подводный камень в бизнесе) клиентов бабушка ловко обошла взяв за свой труд 5 миллим, больной решил, что обманул бабушку и лечится на халяву у государства, а дура бабушка всю жизнь училась, пока они водку пили, и побежали покупать пиявки по цене, в 10 раз превышающую закупочную). Бабушкина зарплата до операции составляла чистыми от 7000 динар, до 13000 динар в месяц, в зависимости от сезона. Зимой и в праздники (пьянство) в резкую жару болеют больше. Бабушка назначила оригинальное время для приёма больных. 5-6! Утра. То есть до работы больных. Подводный камень отсутствия времени на своё здоровье бабушка виражом обошла, поставив сутки с ног на голову. Позволив массажистам своего отделения работать на лево (себе в карман) бабушка смогла взять с каждого комиссионные, как начальник. Таким образом, она использовала дополнительную возможность заработка.
Анализ этого бизнес-плана.
Такую машинку для печатания денег бабушка смогла создать правильным поведением, на основе которого семья рискнула вложить деньги, время в девочку, с помощью семьи, которая дала ей ум (наследие ума предков), здоровье (наследие здоровья), деньги на учёбу (еда, жильё и так далее) бабушка смогла получить от государства разрешительные документы на управление людьми. Государство самым образованным гражданам доверяет руководить и принимать решения, таких людей уважает народ и верит им, поэтому чиновник может впарить, что угодно. Чем выше чиновник (чем круче диплом, тем круче чиновник), тем дороже и больше он может впарить. Например, платье Кейт Мидлтон на свадьбе скопировал весь мир, на следующий день все невесты облачились именно в этот фасон. Представляешь, какой доход автору платья? Фасон то модельер запатентовал. Модельер чиновник, Кейт тоже чиновник. Обе учились, как ненормальные и выцепили у жизни лучшие дипломы.
Бабушка заболела раком желудка. Среда определяет сознание. Бабушка за длинным рублём бежала на работу к 5-6 часам утра (чтобы больные успели до работы получить процедуру). Для этого она вставала в 3 часа ночи, а ложилась в 24.00. Днём, придя с работы, слегка спала. Желудок и кишечник на сто процентов зависит от количества сна. Сон у человека должен быть столько, сколько человек хочет. В противном случае нерв (называется Вагус), питающий желудок устаёт, не отдыхает, кровоснабжение ослабевает и возникает раковая язва (дырка, ткани крови не хватает и ткань элементарно гниёт, сил родить нормальную клетку нет и клеточка рождается не обычная, раковая, которая не умеет правильно работать, орган перестаёт работать, обмен веществ нарушается, сердце останавливается). Стоило это рака желудка и жуткой операции? Жуткой! За всё, в том числе и за невежество каждому придётся платить.
Бабушка однажды сидела в тюрьме, папа ели вытащил. Мы тогда продали всё. Семья всё потеряла. Опять расплата. Теперь уже за незнание законов общества и механизмов наказания упрямых жадин. Это бабушка намухлевала, будучи главным врачом поликлиники. Спаслась чудом дедушкиным умом. Отряхнулась и продолжила нарушать закон. Это вторая негативная часть с виду гениального бизнес-плана. Стоило это тюрьмы? Думаю, нет.
В Евангелие говориться, что все болезни (в том числе и рак желудка) от скверны (грязи, шлаков. Мы с тобой голодаем и чётком знаем, что это правда). Как грязь попадает в человека? С едой. С питьём. С воздухом. А в Евангелие говориться, что скверна проникает в человека при касании кровотощаего!!! больного и больного проказой! Иглоукалывание и пиявки – это кровоточащий больной! Проказа в наше время превратилась в: бронихиальную астму, болезни сердца, кожные болезни и во многое другое. Практически 100% людей прокажены. Прикасание к ним оскверняет! А бабушка целыми днями всю жизнь касалась больных.
Очищает, говорится в Евангелии, жизнь для Христа. То есть ко всему надо относиться, как к Христу, с любовью и заботой от всей души (и к себе тоже), не жадясь. Бабушка щедрый человек и Бог вернул её щедрость – кучу денег. Но бабушка очень много людей обидела, тянула одеяло на себя, за это получила адекватный ответ от жизни. Бабушка очень дорожила детьми, внуками, семьёй, родителями. Получила ответ: шикарный внук, шикарные дочери, родители, которые за правильное поведение дали ей опору крепкую в жизни. То есть за каждый шаг в жизни человек получает ответ. Как в Солярисе у Стругацких. Жизнь, как Салярис. Что плюнешь в него, то и вернётся, но несколько преувеличенно в равной степени плохое и хорошее. В это очень трудно поверить, но тем кто смог это, удаётся обрести спасение (что все собственно целыми днями и делают – ищут как избежать неприятностей).
Жить это тонкое, деликатное
|
Это рассылка из моего банка в Эстонии. Это к вопросу о том, как ужасно в Эстонии. Да там по сравнению с Россией просто кисельные берега и молочные реки.
Сделай доброе дело – пожертвуй продукты малоимущим детям!
Маарья Лоорентс, руководитель сферы спонсорской деятельности SwedbankПервого июня отмечается День защиты детей. Само собой разумеется, что в этот день мы обращаем больше внимания на подрастающее поколение. Мы же приглашаем Вас поддержать небольшим пожертвованием тех детей и подростков, которые воспитываются в малоимущих семьях.
Для оказания им помощи созданный в прошлом году Продуктовый банк организует очередную акцию по сбору продуктов питания. В День защиты детей с 16 до 20 часов во всех магазинах Prisma peremarket в Таллинне (за исключением центра Sikupilli), Нарвы и Тарту будут выставлены специальные корзины, в которые мы просим Вас складывать различные продукты питания.
Приветствуются такие виды товаров как:
- рыбные и мясные консервы;
- супы и другие блюда в виде полуфабрикатов в банках;
- сухие супы и соусы;
- мучные изделия;
- крупы;
- растительное масло;
- сахар;
- соки;
- варенья;
- орехи;
- мед;
- изюм;
- сладости.
К концу дня все пожертвованные продукты будут собраны и в виде пакетов помощи отправлены семьям, которые испытывают трудности с тем, чтобы самостоятельно накрывать стол каждый день. В прошлый раз было собрано 12 648 пакетов помощи. Сможем ли мы в этот раз ещё больше помочь нуждающимся?
Продуктовый банк помогает переправить продукты питания оттуда, где их слишком много, туда, где их не хватает. Для сбора еды организуются специальные акции, кроме того, магазины и предприятия передают нам те товары, у которых вскоре должен истечь срок реализации. С помощью добровольцев продукты комплектуются в пакеты и раздаются наиболее нуждающимся людям и семьям. Именно таким образом Продуктовый банк еженедельно оказывает помощь примерно 650 семьям по всей Эстонии.
Продуктовый банк действует по всему миру. Чуть более года назад, в марте, эстоно-голландский благотворительный фонд Päikeselill и Swedbank AS создали первый в Эстонии Продуктовый банк. На сегодняшний день собственный Продуктовый банк имеется уже в девяти эстонских городах.
Помните, что 1 июня мы вместе с Продуктовым банком помогаем детям!
А ещё три раза в месяц мне приходят такие письма про акции с одеждй (новой), мебелью, обувью, деньгами на репетиторов! Организованно. Деньгами на Инет, чтоб папа контролировал двойки. А какие субсидии на бедность!! 500 евро!
|
1.Пишу редко – берегу запястье, перегрузила.
2.Хочу обратиться к аудитории с техническим вопросом.
3.Дарю наблюдения. Дорогие друзья, страдающие панкреатитом. Добрый совет и считайте, что уже здоровы. Проверено практикой. Голод не менее 24 часов в неделю и установка на точки живота, поджелудочной железы и желудка на ухе пшена на пластыре. Зубочисткой надавите на точку, если очень больно, значит нашли. Отпустит сразу и боль, и тяжесть и отрыжку, и все неприятные ощущения в эпигастрии.
4.Для молодых и умных, которые в поиске спутников. Совет. Не украшайте себя в процессе поиска, не демонстрируйте, скрывайте яркие качества и таланты, станьте подобными Дао, никакими, прозрачными. Станьте такими, какие Вы есть без напряга, естественными, без усиления и демонстраций. Демонстрируйте чистый материал, который никак не влияет на окружение ваше, не горячее не холодное, без цвета, вкуса, запаха. Как есть. Толстая, значит толстая, дура, значит, дура. Станьте максимально самими собой. И вот, если вы такой (такая) кому то понадобитесь, то этот человек с вами будет до гроба верным другом с дрелью или кастрюлькой. Если же нет, то и не занимайтесь любовями, разорвут они вас. Оставайтесь бобылями. Это очень клёво, а то все должны родить и выйти замуж, так это придумано ж всё неврастениками: Пушкиным, Тургеневым, Толстым, кому как ведь. Не всем едино. Просто нормальные люди книг не пишут, а просто живут тихо и счастливо.
Вы намажете рожу, купите авто, накачаете пресс, но это же всё смывается, ломается и исчезает через минуту, если за этим не следить. А если вы больны, заняты, обстоятельства? Всё превратится в ничто: и пресс, и авто, и счёт в банке, и таланты, и даже боевой характер, и ум, и образование. А что останется? Вот то, что останется, и увидит ваш избранник (ца), и как он (она) на это среагирует известно: шоком. То есть человеку придётся заново с вами знакомиться, а захочет ли он после этого на вас жениться тоже заранее известно, не захочется. А поздно то как коней будет менять! Переправа. Дети. Родители. Похороны. Больницы. Пенсии. Инвалидности. Долги. Институты. Внуки. Слабость. Давление. Оно надо? Лучше уж было в юности бобылём остаться, чем принимать в 50 – 60 лет удары судьбы в виде разводов, расселений, выселений. Мужики спиваются, играют в казино, оказываются в лачугах за 1000 км и там неизвестные тихо умирают раньше срока. Бабы оказываются без средств к существованию, потому что всю жизнь не учились, не строили личное имущество, а ждали зарплату мужа. А муж нашёл младую. И идёт эта 45 летняя кошёлка-дура с талантами и думает – что такое работа? И где её взять, а дома сыночек или дочечка студенты или школьники, которым завтра надо дать 300 рублей на экскурсию. А ума у бабы нет совсем, а уж образования тем более.
Младые, Аша, Киса не вертите жопами, найдите друга, которому нужны без наклеенных ресниц, талантов, яркого характера, умения висеть на стрип швабре (взято от Блейз), странно свернув шею, коленные чашки и красного лифчика. Когда вы рано или поздно сползёте с небес на землю по этой швабре, и он увидит вас молчаливую, трезвую, ничего не делающую, без швабры, а рядом ресницы, щепотку пудры и лифчик, он сбежит.
УМОЛЯЮ, ЗАКЛИНАЮ ДРУГИ МОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скажите мне ради добра, мира на Земле и в недрах Вселенной, ради того, чтоб Фокусима не воняла, и я придумала, как йогой за один день вылечить геморрой, чтоб не совать в жопу огурцы следующее:
Возможно ли технически в селе, в районном центре, в частном доме, за любые деньги, установить какой то вариант Интернета, чтобы скорость была идеальная? Как при выделенной линии в городе? Модем, не модем. Что сделать? Исходя из того, что я готова купить это не жалея средств??
Умоляю, скажите!! Мне так надо, так надо, так надо. Если получится, то я открываю новую страницу и мой журнал запестрит невероятными приключениями, дельным опытом и фотографиями моего странного и разностороннего бытия.
А также обращаюсь к Андрею и Одалиске, столкнувшимся с моим безобразным псорным миазмом. Андрюша, я каждый день гноблю себя по поводу мёда. Я так благодарна, что ты согласился поиграть со мной в эту игру. Я строгаю себя, жаба душит и столько дерьма лезет наружу, короче спасибо тебе. Как одолею жабу, поломаю дурь, ты узнаешь. Спасибо. Каждый день отличный повод для самовоспитания. Каждый день откладываю о ряду уважительных причин якобы, и узнаю себя с отвратительной стороны. Очищает здорово! Короче как всё же одолею (я не царь, я говно), таки крылья вырастут. Опять перенесла на понедельник, как последнее говно. Фу. Ой, но я смогу!
Одалиска. Я не догребла в Москву далеко за посылкой, не казни. Обломалась об расстояние. Давай я тебе вышлю потраченные деньги. Пожалуйста. И подарок. Ну, не смогла. Не убивать же. Буду стараться быть лучше. Я стараюсь. Не права. Оправданий нет. Сжалься, дай искупить вину ответной посылкой. Гони домашний адрес.
Ребяты!!!!!!!!! Что с Инетом то? Возможно ли сие счастье, чтоб в селе, и с Инетом на высоких скоростях ворваться в цивилизацию? Сбербанк у них есть. Значит, как то можно? Чтоб в доме. Затаив дыхание! Если да, то я завтра сбегу от Вовы в село в черешневый сад, где орехи, и прочее, разведу уток и буду продолжать уважать финансирование государством предпринимательскую деятельность. Затаила дыхание …
|
1.Женщины, пожалуйста не забывайте мазать лицо горячим картофельным пюре со сливками, маслом и солью. Я забываю.
2.Ирхен, я скучаю по тебе.
3.Лиина, зачитывалась кулинарной твоей рубрикой.
4.Днём час сплю. Йога 2 р. в день, проливаюсь ледяной водой 2 раза в день, ем мороженной и вроде, наконец, довольна самочувствием.
5.Сужусь, но очень медленно.
6.Кому нужны бриллианты с фабрики за 150 000 рублей, которые в магазине стоят 895 000 рублей. Подруга, работающая на этой фабрике, просила попиарить. Как она, правда, бриллианты будет вам передавать не знаю, но в общем, если кому надо, то договоритесь.
7.Мороженное упёрлось в преграду. Потребовало капиталовложений. Я подумала и решила сначала ещё квартирку прикупить, а потом уж … баловаться. Но мороженное разрабатываю упорно дома.
8.У меня в ушах мамин и свекровин вопль: накрась губы, одень платье, покрась волосы, носи шубу, сними кроссовки, сядь на стул и строки Аши о зачотных тёлках. И думается. Голая тёлка. Тёлка + 3 грамма помады, 1 мл духов, 200 грамм краски для волос, 2 кг ткани + обрезанные фигурно волосы. Другая тёлка + другая ткань- краски и ароматизаторы – волосы отрасли произвольно. Загадка: кто из них зачотен и почему? Я догадываюсь, что Аша считает, что зачот получит тёлка номер 2. Хм. Значит, если голая тёлка возьмёт в руку пакет с духами и красками и сбросит лишние волосы, то станет зачётной? Идиотизм же. Или Аша в своём не юном возрасте считает, что намазанные краски на лицо обманут наблюдателя и создадут образ богатого внутреннего содержания, типа веки синие, потому что глаза так широки, так широки, а значит так ума много, и эмоций так много, что ах! Да нет, же, намазанные, без трусов, воняющие освежителями для сортиров, дешёвые прошмандовки обманывают мне кажется только себя. Вот смотрю на фото не накрашенного Усама Бен Ладана и на фото Аши. И представляю олигарха седого, не гламурного Усаму необъятной энергетики и Ашу с кульком косметики перед ним с жалким взором. Усама смотрит сквозь Ашу, как Аша смотрит сквозь комара разглядывая витрину дешёвого магазина. И чо? И на фиг ей нужна она, эта зачётность? Мама со свекровью вопят хором с Ашей – покрась зачотно волосы, а зачем? Чтоб Усама заметил? Дурынды, чтоб Усама заметил, нужно не кульком с краской перед его носом махать, а направить на него пистолет или родиться выше него ростом, иметь чрезмерно густые белые волосы и очень, очень огромную грудь и задницу размером и крепостью со статую свободы. Женщина размером с Статую Свободы, мастурбирующаю с чугунным фаллоимитатором и очень громко при этом поющая бравые марши матом возможно и заставит Усаму отвлечься от себя любимого и президента СШАмерики. Оно надо?
Куда волшебнее быть самой олигархшей. Вот иду я по Подмосковью маленькая олигархша в кроссовках с седыми волосами, довольная, как не знаю что и думаю про мороженное с колбасой, или про суд, или про грант, или ещё про какую-нибудь хрень и улыбаюсь себе и думам, а вокруг мужики здороваются и всячески проявляют расположение, возможно и зачотные, но я не помню! Помню только, от одного сильно воняло одеколоном. Помню, у кого то вроде очень большие очки были. Вот эти два больше всех были неприятны. Так и зачотные бабы для олигархов. Как мухи. Жужжат, воняют и здороваются.
Девочки, Аша, киса, экономьте время, тратьте на своё физическое и умственной развитее, а не на покраску фасада, потому что это интересно только отстойным мужикам. Заштукатуренная зачотная тёлка с голой жопой это секс призыв крановщику Степану или ереванцу Артуру, или женатому дешёвому старпёру, они тогда робеть не будут и мощный отпугивающий волновой сигнал занятым, думающим, образованным, осторожным, светлым, дальновидным, успешным людям.
Зачёты какие то. Бред. Как хоть это слово пишется правильно?
|
Молюсь о спасении экологической обстановки неустанно.
Дымка. Зараза. Я в растерянности. Приниципы и приоритеты рушатся.
А дело вот в чём.
Когда дело делается, то периодически приходится в процессе этого, чего-то ждать.
Я сейчас жду:
Пока из Туниса документы придут, чтоб в суд иск подать, пока настанет день работы консульства, пока замёрзнет мороженница, пока ответят на письма арендодатель и субсидии-взятель (зреют, люди долго соображают, особенно после 35), жду пока в Эстонии власть в моём товариществе устаканится и кое-что ещё.
Пока жду, начинаю новые дела. У меня дел невпроворот, но в целом успеваю.
Я решила работать так: если сталкиваюсь с торможением, не нажимаю, а жду. В это время начинаю, что-то ещё. Рано или поздно та сторона дозреет. Если в плюс хорошо, если в минус, то тоже хорошо, значит, я что-то не то предложила, и клиент всё равно бы рано или поздно бы отвалился.
Я это к тому, что пока у меня было свободное время, я занялась организацией производства мороженного, шербетов, молочных коктейлей и леденцов на палочке.
Вот.
А тут, как бы нецензурно выразилась здесь незабвенная Брукса, вспоминающаяся, потоками сквернословия, когда хочется сказать что-то матом и ищешь в голове его образчики, началась дымка. Я не знаю, как вас, но меня от дыму тошнит, голова кружится и звенит правое ухо, гаснет энергия.
А как же моё мороженное и суды? Как же гранты и прочее, если дым? Ведь если дым, то надо валить в Эстонию или в Тунис, а может и в Германию, а это 145 пятый язык. Не хочуууууууууу!!!!!!!!! А им надо моё мороженное с рыбой?
Хаха, уеду ещё и ждать пока дым над страной рассеется.
Как вы думаете насчёт экологического прогнозу?
Кто что про мороженное знает.
Предупреждение, причём серьёзное.
Если хоть одна зараза начнёт мне рассказывать, что делать мороженное плохо, не выгодно, нерентабельно, сложно, глупо, невозможно, никому не нужно и начнёт приводить примеры того, то я б этому существу по имени «Невозможно» советовала б вернуться всвою конуру и скулить на луну без моего общества. Я это нытьё ненавижу.
Вчера с бабкой в транспорте разговорилась про пособие по безработице, так она меня 15 минут убеждала, что пыталась, и у неё ничего не получилась. При попытке её переубедить я наткнулась на любопытный довод: - «Я ж не глупее вас!!!».
Объявление.
Все кто подробно знает «КАК НЕ СДЕЛАТЬ МОРОЖЕННОЕ» значительно глупее меня, поэтому заткнитесь и страдайте без нас - сикозных активистов.
Я уверенных прошу высказаться по мороженному, начиная от юридических тонкостей. Заканчивая полезными в работе изображениями типа – мороженное в апельсине.
Я вот думаю о виноградном мороженном в лаваше для торговли голодным людям в электричках.
|
У меня, как и у Гуру, наконец появились фанаты!
Дожила.
Но они почему то держат меня в чс и не дают отвести душу. Ку ролик загрузило прекрасный, не могу смолчать.
Эй! Спасибо, дорогое Ку! Прекарасный ролик.
Лечи свои влагалищные инфекции таким же способом, помнишь ты просила тебе помочь совладать с грибами, глистами и хламидиями во всех твоих противоестественных отверстиях?
Так вот, делай как научил доктор Попов: сначала сдай мазок, потом засунь в жопу огурец с грядки не отделяя от ботвы, и сиди так денёк-другой на грядке, только соседей не напугай. Потом опять дуй на мазок и нам расскажи, как всё прошло и всех ли поубивало животных в твоей жопе и носе. Представляю, какого там у тебя шороху огурцы волосатые наведут. Ведь, если столько политикой заниматься, как ты, то на здоровье уж времени и не останется, вот они у тебя и разбаловались. Ну ничего, сама себе помоги. Ролик нашла? Теперь осуществяляй - засунь в жопу огурец и ни о чём не горюй. Вперёд. Действуй!
Но потом поделись (не животные, а результатыми лечения). Людям всё польза будет, чем просто так про Америку трендеть ни о чём с тупой рожей лица, корова.
И Кису в гости на грядку позови. Делу время, потехе час. Посидите, про Америку потрендите, а Киса тебя пофотографирует (у огурца ботва то длинная, позволит Кисе и фотографировать и огурец из жопы не вытаскивать). Девке наука, тебен добрая память, а нам потеха.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
