|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Доктор у меня это, Идиотские случаи, И снова о себе, Любимое, Доска обЪявлений, записная книжка, накануне дня рожденья, мизантропия
|
![]() |
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
взято от Дмитрий
|
Кот дремлет во дворе. Мимо
идёт хозяйка и говорит:"Поел, погулял, поспал,-
мне б такую жизнь!"Кот
думает:"Детей моих
утопила, жену мою
стерилизовала, меня
кастрировала…тебе б такую
жизнь…
взято от Дмитрий
|
О женском коварстве. Подруга моя сердешная Дашка, та, которой от роду (если верить ее бессовестному вранью) 16 лет, сегодня не в духе. Она приволоклась из садика и испортила жизнь всем своим домашним, включая кота Тимофея, который умеет изображать давно и намертво дохлого и прятаться от Дашкиной любви даже в детской варежке. после этого она вломилась в наше с сыном личное пространство и пользуется тем, что мы свято чтим Конвенцию ООН о Правах ребенка. И все бы ничего - но завалились к сыну красны витязи. Все красавцы - как на подбор. У девицы сразу же исправилось настроение, она стала "ой, какая лапушка" и принялась охмурять мужиков. Вела светские разговоры, томно качала ножкой, вздыхала загадочно... Очарованные такой крАсАтой неземной, один из витязей задал очень неудобный для дам вопрос - Даш, а сколько тебе лет?
Барышня вскочила с кресла, быстренько приложила ладошки к тому месту, где потом вырастут сиськи и выпалила: 16!!!!
Мальчик (держа из последних сил лицо): А почему ты там руки держишь?
Мася: А ты не смотри ТУДА!!!
Вот теперь у нас всех икота и просто затяжной хохот. Дашка назвала нас всех дураками и заперлась в туалете. Обижаться или ждать, что кто-то туда попроситься? Вот в чем вопрос
взято от Mira
|
я против перепостов. я за честные ссылки. но сейчас мне послать вас некуда - потому что основной текст лежит у меня в почте. поэтому даю вам почитать копию. это стоит того. честно.
Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
… У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя".
взято от Lyalya
|
Ахтунг!! Пост не для всех!!
«Ребе, что мне делать?» О высоких материях
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
|
Чистая квартира - признак неработающего компьютера..
|
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее.
Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой.
взято от BloggeRR
|
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое? ...
Молдавскими учеными установлено, что спать
4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.
Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
взято от PROSTOGALЯ
|
Соглашаться и быть согласным – два не обязатeльно связанных по смыслу понятия.
Закрывая глаза на истину, однажды непременно разобьешь об нее голову.
Человек без мечты, как птица без крыльев.
Ошибка - это решение, верное при других условиях.
взято от Константин
|
Из-за дурацкой ночной работы, мозг перестал совершенно воспринимать естественное освещение. Встал в обед, сходил в туалет, и минут пятнадцать щелкал выключателем пытаясь понять почему стало два режима освещения - светло и очень светло, и куда пропал режим темно. В итоге после стучания по выключателю кулаком, мозг не в силах решить эту загатку отправил сонное тело дальше в краватку, с клятвенным обещанием разобраться когда проснусь
взято от Сорок Два
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
