|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, нечто
|
![]() |
Сидели на камне три лягушки. Одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на камне? Правильно - три!
Потому что РЕШИТЬ и СДЕЛАТЬ - далеко не одно и то же...
|
- Я буду тебя беречь...
- Ты уж постарайся. Меня не так много в этом мире...
|
Из разговоров в сети...
xxx: Могу поспорить с тобой
xxx: Но ты прав
********
Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
-Вот это как называется?
-Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
-Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?
*********
xxx: при желании мужик мог бы стоять на ногах и курить, например, трубку.
yyy: Я настаиваю на флейте, ладно?
zzz: зачем курить флейту? хотя, да. в неё больше влезет.
*********
xxx: Почистил уши - стали выпадать наушники.
********
xxx: Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
xxx: Потом дошло, фары у меня не горели... =(
*********
nnn: Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.
********
xxx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"?
yyy: ну
xxx: современный вариант сегодня видел - Гламурная Девачка и Айфон
*********
xxx: ты бегаешь по утрам?
ууу: Угу. С криками *БЛ*ДЬ, опять проспал*
********
ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы 
*********
Из новостей:
В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.
********
Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей
*********
xxx:
А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все.
********
xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
yyy: всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад :-D
xxx: да, люди лижут только чужой....
*********
Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.
А если хочешь идти быстро и далеко - иди нах*й!
********
xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы
********
На форуме программистов после дурацкого вопроса:
boriskb ©
У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть?
Какое?
Vik ©
Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса?
картман ©
тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары
********
Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему "Любимая еда". Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово "корица" на "курица" и написала "Что за бред?". Ученик получил два...
*********
Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло, целый день ходил обиженный на весь мир. ТАК мою bluetooth-гарнитуру за 2500 р. ещё никто не опускал
********
germafrodita@lj:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими "сосулями".
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
"Девушка" примерно его возраста, меланхолично так из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...
*********
Утром звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
********
xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.
*********
Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет.
********
|
Молодая училка по географии входит, вся зареванная, в учительскую и жалуется, что ее предмет никому из школьников не интересен, и ее вообще на уроках никто не слушает.
Старая опытная учительница ей на это и говорит:
"А вы, милочка, спросите их: "А вот кто может натянуть кондом на глобус?" Они вас непременно спросят: "А что такое глобус?"
ВОТ С ЭТОГО-ТО МОМЕНТА И НАЧИНАЕТСЯ ИНТЕРЕС К УЧЕБЕ И ТЯГА К ЗНАНИЯМ!"
|
Уютный поводок
- Ты мне скажи: морковь брать мытую или немытую? Вот действительно - а какую лучше? Вроде бы мытую - она и почищена, и отмыта, и выглядит прилично. Но... Немытая по-любому дешевле, так чего выпендриваться?
Помыть дома можно. А вы какую морковь покупаете?
* * *
- Ну, тут есть мытая и немытая морковь. Так скажи, какую брать-то? Ну откуда я знаю?
В гастрономе, куда я зашла за хлебом, позади меня мужчина разговаривал с женой по телефону:
- Немытую? А сколько? А если будет чуть-чуть больше?..
Он уточнял даже такие мелочи. Он сверял каждый свой шаг.
Я даже не обернулась на него взглянуть. Что там смотреть - пустое место. Хрестоматийный диалог типичного такого подкаблучника - мужчины, истерично сцущего, что дома заругает строгая жена.
Какие помидоры, сметану, средство для мытья посуды? И брать ли хлеб? А если брать, то какой? Какие трусы сегодня надеть и какую машину выбрать? С кем общаться и когда встречаться с друзьями?
У одной моей знакомой - просто-таки “идеальный” муж, готовый выполнить любой её приказ. Но мне кажется, что это такой запрограммированный робот, начисто лишенный своего собственного мнения.
Он не покупает сам себе одежду, он молча стоит в магазине и тихо держит сумки, пока жена выбирает ремни, рубашки и джинсы.
Он не ходит в магазин без подробного списка продуктов, с обязательным указанием фирмы-производителя. Если майонез, то кальве, если зубная паста, то рокс анти-табак, если сок - то только джейсэвэн. Она выбирала ему машину. Она приводит ему друзей, с которыми он потом пьет пиво на её же кухне. Когда она с ними ругается, она запрещает им дружить. Он и не пытается.
Я не знаю, хочется ли ему на свободу, и не знаю, вырывается ли он иногда из-под каблучка. Но что-то думается мне, что даже если он соберется бунтовать, то сначала спросит у нее: а можно ли? И я думаю, она снисходительно ему разрешит. Но только чтоб недолго.
И точно так же я не знаю, счастлива ли она. Но, судя по тому, что любовники у нее меняются с завидной регулярностью - не слишком.
Видимо, она всё ищет себе мужчину.
Впрочем, бабы часто сами виноваты. Однажды она отправит его в магазин и десять раз повторит, какой именно ей нужен рис.
И два раза потом попросит повторить его. И если он, не дай бог, принесет другой рис - вжучит ему по первое число. Или не вжучит сразу, но будет долго бубнить на кухне про то, что именно этот рис - не слишком хорош. Потому что он вообще не умеет ничего выбирать. И если купит - то обязательно плохое.
Зачем она это делает? Ну... просто.
И когда он однажды в первый раз перезвонит ей из магазина - уточнить, что взять - мытую морковь или немытую, она терпеливо разъяснит. И во второй, и даже в третий.
Но однажды придет день, когда она впервые будет жаловаться подружкам на девичнике, что муж у нее не мужик - а тряпка. И где взять мужика?.. Перевелись они совсем...
А еще чуть позже наступит самый край - когда он встанет в компании сказать какой-то тост, а она, не стесняясь гостей, позволит себе при всех его одернуть: "Ой, да ну сиди уже, горюшко..."
Ну или, закрывая ему рюмку: "Моему - больше не наливать".
Они так и живут. У нее - личная собачка, ни на шаг не отходящая от коврика, у него - надежный, крепкий, но такой привычный и уютный поводок.
И никаких своих решений. Впрочем, ему даже нравится. Никаких решений - никакой ответственности.
А знаете, ведь точно - как собачка. И даже если такой муж загуляет, она скажет снисходительно-пренебрежительно: "Да ну куда он денется? Погуляет и вернется".
То есть она даже изменить его отпустит, если что.
Ну что же - погуляет и вернётся.
Собаки всегда возвращаются.
Женщины часто ломают мужчин. И они ломаются, увы.
И однажды они совсем меняются ролями: она - голова, а он - даже не шея. Он - так… И роли распределены, он знает свое место, и на этом месте ему тихо и уютно; она же получает то, чего хотела - возможность управлять.
Все, вроде, счастливы…
Но…
Как только он сломался и позвонил спросить, какую брать - "мытую или немытую" - глубоко внутри, интуитивно, инстинктивно, она перестанет его уважать. Она никогда не скажет этого вслух, а уж, тем более, ему.
Но это так.
И начнет она так же где-то глубоко мечтать о настоящем, сильном и несломимом, который возьмет в охапку и скажет:
- Женщина! Вот тебе мамонт! Вот дрова, а вот огонь. Тушканчика завтра купишь сама, золото - где всегда.
* * *
Когда-то давно и, к сожалению, недолго, в моей жизни был настоящий мужик. Он звонил со словами: “Я к тебе сейчас приеду. Что купить?”
Обычно я отвечала: “Ничего”.
Он всегда (всегда! ) привозил мне пару пачек сигарет, любимый свежевыжатый грейпфрутовый сок и любимый шоколад. И его вопрос -"Что купить?" - никогда не означал, что он не знает. Он знал всегда. Для него это было нормально - знать.
Он никогда не спрашивал, есть ли что покушать - пакет продуктов он тащил с собой, как что-то естественное. Прийти без мамонта не позволяло воспитание.
Он задавал этот вопрос по одной простой причине - может быть я хочу чего-то особенного, ну там... луну с неба, или чего ещё. И он не спросил бы меня, какую именно луну, или где её взять.
Просто нашел бы, купил и припер. А к ней - сигареты, сок и любимый шоколад.
Прошло уже очень много времени - я давно не люблю шоколад, курю уже другие сигареты, а его уже больше нет...
Но всех и каждого я буду равнять на него, потому что мне есть на кого равнять. Потому что я знаю, что такие мужчины бывают.
Мужик должен быть мужиком.
(С) Prostitutka Ket
|
|
Наука описАла мир как данность,
На всем теперь названия прибиты...
И прячется за словом "ПОЛИГАМНОСТЬ"
Обычная мужская блядовитость.
(почти цитата... )
|
- Это невозможно!
- Все возможно, если отключить голову!!!
(С) м/ф "Пираты. Банда неудачников"
|
"С тобой так хорошо!", "Я люблю, когда ты рядом!", "С тобой непросто, но без тебя невозможно...", "Почему ты так редко приезжаешь? Я бы хотел, чтобы ты не уезжала больше никогда!", "Когда ты рядом, всегда так спокойно!", "Я бы хотел иметь возможность в любой момент вот так сидеть с тобой рядом... Просто сидеть, понимаешь?" - всё знаю, всё понимаю... Улыбаюсь и обещаю глупости. Наслаждаюсь вниманием и лучусь. Не трогает. Даже самолюбие не щекочет. Просто слушаю, и реагирую так как должна.
Так просто... Иногда, чтобы получить желаемое, мужчине достаточно всего лишь объявить о своём желании с известной долей уверенности. И всё. Женщина с удовольствие воплотит заявленное в жизнь. "Дорогая, я так по тебе скучаю..." - "О, ты такой милый! Давай я прямо сейчас к тебе приеду!", "Милая, это чудесный фильм! Я так хочу, чтобы ты его посмотрела!" - "Конечно, любовь моя. Кстати, я могу попросить диск у подруги!" - и, что удивительно, все счастливы. Завидую. Искренне и всей душой. Я совершенно не умею так думать...
Скучаешь? - Найди время и приезжай. Не можешь? - Найди другой способ общаться. Не получается? - Ты не скучаешь, тебе просто нравится так думать.
Хочешь, чтобы я прочитала эту книгу? - Придумай повод и подари мне её. Нет возможности? - Скачай из сети и присылай мне на мейл по одной главе в день. Не приходило в голову? - Ты не хочешь, чтобы я прочитала эту книгу, тебе просто не с кем её обсудить.
Я избалована и капризна. Желание или чувство без готовности к конкретным действиям кажутся мне незрелыми, неинтересными и малозначительными. Готовность к действию, не завершающаяся, собственно, действием - пустые слова, на которые не стоит тратить время и воздух.
(С)
взято от Ольга
|
Будучи женщиной трудной судьбы, или, иначе говоря, полной идиоткой, я не знаю, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Зато я знаю, какими они быть не должны. Ваши отношения нужно либо в корне изменить, либо беспощадно пресечь как опасные и разрушительные, если имеют место хотя бы два из нижеперечисленных признаков.
1. Из 12 месяцев, что продолжается ваша любовь, 11 вы непрерывно и мучительно расстаетесь.
2. Вы никогда не знаете, когда состоится следующая встреча и состоится ли она вообще.
3. Получив сообщение, вы боитесь его открывать.
4. После свидания, даже если оно было прекрасно, вы чувствуете себя опустошенным и измотанным, словно на вас пахали.
5. После каждой встречи вы три дня не переставая плачете, а потом две недели лечитесь.
6. У вас трясутся руки и вы постоянно мерзнете.
7. Время от времени у вас останавливается взгляд, и вы больно бьете кулачком по чему попало, пугая окружающих неожиданным возгласом "Да пошел ты в пень!!!".
8. Вас не покидает чувство оплеванности.
9. Вам постоянно стыдно.
10. У вас бывают панические атаки.
11. Когда вы думаете о партнере, вы ничего не думаете, а просто медитируете на его имя.
12. Вам отказывают в сексе или заставляют его домогаться.
13. Вам кажется, что а)без вас он пропадет, б)именно такие отношения и есть самые высокие и в)если бы он не был женат, безработный, алкоголик и т.д. - то было бы вам щастье, ибо лучше пары не сыскать.
Поздравляю, вы влипли в тяжелую аддикцию в компании доминантного партнера, который будет вас кушать до полного удовлетворения, хотя бы по той простой причине, что вы вкусная.
(С)
взято от Ольга
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
