|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
|
Смешные законы разных стран 
В Африке вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах
В Новой Зеланди запрещено управлять автомобилем в куртке Gucci из за конфликта с данным кутюрье
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра
В Австралии запрещено чесать спину об сотрудника полиции
В Мексике жена имеет право кастрировать мужа, если муж ей изменит три раза
В Дании если вы пришили в гости с порванным носком, хозяин дома имеет право облить вас кипятком, так как вы проявили к нему неуважение
В Южной Дакоте вы имеете полное право ударить человека, если он чихнул в вашу сторону
В Норвегии запрещается танцевать Буги-Буги возле с городского суда
В Южной Дакоте лошадям нельзя находиться в гостинице Fountain Inn, если на них нет брюк
В Румынии если за вами погналась злая собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека
В штате Аризона человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.
В Африке если на вас нагадила птица, вы должны ходить в этой одежде минимум два часа, чтобы не спугнуть удачу
В штате Мерилэнд нельзя водить льва в кинотеатр
В Китае запрещено спасать утопающих, т.к. это является вмешательством в его судьбу
В Дании. Если автомобиль, проезжая мимо конной повозки, испугает лошадь, то он должен съехать на обочину, если же лошадь продолжает нервничать, водитель должен чем-нибудь прикрыть автомобиль
В Дании запрещается есть пиццу ногами
|
Знаете ли Вы?
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
|
Я его люблю. - Хорошо подумай . - Он мне нравиться. - Еще лучше думай . - Ну , он хороший друг ... - Иии... ??? - Блять, ну его нахуй
|
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
|
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марья Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
|
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!
|
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
|
У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только не активированный,
но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.
|
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
