|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
СЕТЕВАЯ МАГИЯ или как сделать свой дневник самым читаемым 
Сползание в дешевый мистицизм вообще характерно для смутных времен.
Тамбовские колдуньи, сибирские мужики, "которым было видение", и жрецы Вуду из Воронежа плодятся как тараканы при усиленном питании.
Ну и мы, тут в сети, не должны, так сказать, отставать. Обгоним и перегоним реал в сползании к первобытному сознанию!
Итак, лучшие, действенные и проверенные на военнопленных обереги и заговоры для тех, кто ведет он-лайн дневник:
ОБЕРЕГ от ОФФТОПА в дневнике:
Как во темном лесу ветер свищет, так флудер место для оффтопа ищет.Оберег мощный, работай денно и нощно!
Речка быстрая, тема чистая! Как гора с горою не сходится, как дерево с деревом не сплетается, так оффтоп в моем дневе не появляется, а коли появляется, так удаляется! Аминь!
*Прочитать семь раз и сплюнуть через мышку
ЗАГОВОР на ПРИСУХУ ( сексуальную привязку) подписчиков и читателей дневника:
Выйду я благославясь, пойду перекрестясь, разверну монитор в восточную сторону. Как в восточной стороне лежит доска, под доской тоска.Привяжись, тоска, к подписчикам моим, чтоб не могли они без моего днева ни жить, ни быть, ни пить, ни есть, чтоб тосковали без днева моего как рыба без воды, как лампочка без Ильича, как падонак без выделенки! Аллюминь!
*Прочитать семь раз, сжечь список подписчиков, высыпать на зеркало и снюхать
ЗАГОВОР на ПОРЧУ чужого днева:
Выйду я, Марья-краса, деловая колбаса,призову 77 чертей 77-ми мастей. Летите, 77 чертей, на 77 костей, то есть, тьфу, на 77 записЕй в дневе такого-то, сделайте так, чтоб не читаем был его днев ни в день при солнце, ни в ночь при месяце, ни в полдень, ни в полночь, ни в ясную погоду, ни при буйном ветре, ни на кислотной дискотеке, ни на собрании общества "Память"! Потом вернитесь, 77 чертей 77-ми мастей, вы мне еще понадобитесь...
*Прочесть девять раз, распечатать дневник недруга на принте, разорвать на мелкие кусочки, посыпать ими пицццу и съесть
Чтобы усилить действие этих заговоров, желательно устроить шабаш и факельное шествие вокруг памятника Сальери, секс-символа всех завистников. Что значит, нет такого памятника? Как нет? А Моцарту есть? Что вы говорите... как интересно...
И кстати, за основу взяты реальные заговоры )))
Ну эт я так, на всякий случай 
Последний раз редактировалось: 21.06.07 00:00
|
У Чертовой куклы появился тут недавно новый бой-френд, молодой актер Дима Пызин.
Он был всем хорош, такого бы - да каждой, только немножко нудный, всю дорогу жаловался, как тяжело складывается его творческая жизнь.
Дело в том, что Диму приняли в труппу очень популярного Театра на Поганке, и поначалу он, лопух, страшно радовался, что попал в такой знаменитый коллектив. Но вскоре обнаружились недостатки, во-первых, ролей молодому таланту пока не давали, а во-вторых, выяснилось, что традиционной сексуальной ориентации в театре придерживаются только двое - он, Дима, и уборщица Николавна.
Остальные же служители Мельпомены ходили по театру в узких лайковых брюках, дарили друг другу плюшевых козликов и мишек (это мальчики), а дамы были сплошь брутальные, коротко стриженные, и их объятья в гримерках с подругами тоже не оставляли Диме надежд на стандартные отношения никаких. Нет, никто к Диме не приставал, не принуждал, но смотрели как-то выжидательно-ласково, словно спрашивали:
«С кем ты, Дима Пызин? Что ты делаешь сегодня вечером?»
Иногда Диме даже казалось, что и портрет Станиславского в кабинете главрежа глядит на него, Диму, слишком уж нежно и тоже будто спрашивает:
« Любишь ли ты театр, Пызин, как люблю его я?»
« Люблю, Константин Сергеевич!» - мысленно клялся Дима.
« Не верю! Ой, не верю!» - игриво восклицал в ответ Станиславский.
Паранойя, короче, такие дела. А хуже всего то, что друзья Димы, почти все, кроме, пожалуй, Обкуренного Бога, которому вообще все эти половые войны до далекой звезды, стали глядеть на него как-то подозрительно и вслед хихикать!
Все это и многое другое Дима Пызин рассказывал Чертовой Кукле, сидя с нею в кафе «Кофе-Хаос», но она не слушала, только спрашивала каждые пять минут «сколько время?». В конце концов Чертова Кукла отвалила в аэропорт на такси, ей сегодня надо было в рейс, а Дима поплелся на Поганку, в храм, с позволения сказать, культуры, а что делать? Искусство требует жертв, как говорил Карл Маркс. Он, правда, формулировал это дело как-то иначе, но Дима от переживаний забыл, как именно.
В театре Дима узнал, что собираются ставить новую модную пьесу «Девушки под столом», и было уже распределение ролей, и Диме досталась почти главная роль Девушки с Усами. Да, девушки, ибо пьесу будут ставить в традициях шекспировского театра, все женские роли играют мужчины, а других нет. А с усами потому, что данная героиня приклеила себе там по ходу пьесы буденовские усы эпоксидкой и так ходила, это протест против мужского шовинизма. Концептуальный, короче, задумывался спектакль, стопроцентный аншлаг, кто понимает, конечно.
Дима представил себя с усами, в белом длинном платье (главреж любил стиль модерн)
и понял, что такого тонкого психологизма он уже не выдержит. Поэтому, собравшись с духом, он забрал трудовую книжку из Театра на Поганке, снял комнату в Перловке у уборщицы Николавны и устроился в мытищинский театр рабочей молодежи «Бест», где ему с ходу дали роль Принца. Причем нормального. Датского.
И уже даже была премьера, Обкуренный Бог, Шлямбур, Чертова Кукла и Николавна сидели на лучших местах и очень хлопали. Такие дела
Последний раз редактировалось: 12.03.07 08:16
|
Обкуренный Бог и Гламурная Смерть.
Однажды, жарким летним днем, очень жарким, Обкуренный Бог нарисовался на Новом Арбате.
Он с деловым видом чесал куда-то, абсолютно на своей волне, и с какой-то дурацкой белой коробкой подмышкой. И тут Обкуренного Бога окликнула его знакомая, очень пафосная девушка, которую в тусовке все называли Гламурная Смерть, и никак иначе. Ее это прозвище очень радовало, так как девушка вкладывала в него смысл "увидеть и умереть от страсти", а на самом деле ее называли так, имея в виду фильм "Смерть ей к лицу", потому что Гламурной Смерти было уже 42 года, а она все порхала. Выглядела она, конечно, хорошо, покупала всякие омолаживающие кремы фирмы "Случай в Клиши"-гиппоаллергенно, проверено на военнопленных, питалась исключительно низкокалорийными кубиками льда, и, при удачном освещении, никто ей больше 28-ми не давал. Правда-правда. Век "Прада" не носить...
Гламурная Смерть светилась на всех тусовках, премьерах, прогонах и просмотрах, а в этот день собиралась на спектакль "Чичирки и манюрки" для того, чтоб после спектакля пригласить к себе молодого актера Диму Пызина. Известно, что молодого актера соблазнить легко - приготовить пожрать да раздеться. Раздеваться Гламурная Смерть умела хорошо, а вот с пожрать сготовить был полный облом, поэтому Обкуренный Бог и встретил ее на Новом Арбате, где она закупила мясное, рыбное, спиртное и сладкое в дорогом гастрономе. Нельзя сказать, что Обкуренного Бога эта встреча сильно обрадовала, но он был вежливый и подошел поздороваться.
"Приииииивеееет... - пропела Гламурная Смерть, - куда бежим? Все по девочкам, небось?"
"Ну... Быль молодцу не в укор... " - ответил Обкуренный Бог в народном стиле.
"А в коробке у тебя что?"- поинтересовалась Гламурная Смерть, продолжая загружать продукты в багажник.
Обкуренный Бог вздохнул, открыл и показал.
В коробке лежали елочные игрушки. Всякие там шарики, шишки, висюльки и звездочкм, и не новые, а будто только что снятые с елки - с петельками из ниточек и обрывками мишуры. Все это дело сверкало, ярко и дешево. Короче, более нелепого зрелища для раскаленного Нового Арбата придумать было невозможно.
"Ну? - спросил Обкуренный Бог, - посмотрела?"
Но Гламурная Смерть залипла и глядела на шарики, как загипнотизированная... Она смотрела, и ей казалось, что посреди душного летнего дня вдруг запахло снегом и мандаринами, и хвоей, и пирогами, которые всегда пекла на Новый Год ее бабушка. Гламурная Смерть вспомнила бабушку, и себя в шубке, маленькую и важную, гордо восседающую на санках, и опять - мандарины, серпантин и елку в детском садике, где она изображала снежинку, и снова - бабушку, и опять - мандарины...
Потом она вспомнила про свою дочь, которую от всех скрывала, потому что та училась на третьем курсе, а ведь у двадцативосьмилетних, якобы, тусовщиц взрослых дочерей не бывает. А еще Гламурная Смерть вспомнила, что у нее есть двухлетний внук, и что она видела его всего два раза, потому что у двадцативосьмилетних... Ну, понятно.
Обкуренный Бог закрыл коробку. Запах мандаринов и хвои исчез.
"Пока?" - спросил Обкуренный Бог, но Гламурная Смерть вдруг громко захлопнула багажник, и, не попрощавшись, прыгнула в свою машину. Обкуреннй Бог пожал плечами и пошел себе дальше, а Гламурная Смерть уже выруливала на кольцо, одновременно набирая номер на своем микроскопическом модном телефоне:
"Света! Это я! Что - кто?! Мама, кто! Как вы там?!"
"Нормально... - голос дочери был тусклым и уставшим.- Нормально, только Сашка вот заболел..."
"Как заболел?! Безобразие, простужаете летом ребенка! Ну все, я уже еду!"
"Мам, ты чего? - удивилась дочь, но Гламурная Смерть уже бросила телефон и полетела, газ в пол, по Знаменке к Полянке, и дальше, дальше, на Варшавку через Люсиновскую.
Гламурная Смерть мчалась, подгоняя свою машинку, и радовалась, что все продукты уже куплены, а спиртное она пока просто оставит в багажнике, а потом привезет на Новый Год. И мандарины. И пироги. И опять ей вспомнилась бабушка, которая часто говорила: "Эх, бабы... Бабская жисть известно какая, живешь, порхаешь, а тебе в трамвае - бабуля, как проехать?"
Вообще, Гламурная Смерть часто вспоминала это бабушкино выражение, но впервые за долгие годы оно ее не напугало.
А наоборот, улыбнуло.
А Обкуренный Бог шел себе дальше, по Новому Арбату к Смоленке. Если б его спросили, зачем, выходя из дому он прихватил с собой коробку с шариками, он бы не нашелся, чего ответить. Но вот - пригодилось же... Такие дела.
Последний раз редактировалось: 12.03.07 08:15
|
Всем нам тут на сайте пишут сумасшедшие, но не все мы это дело публикуем....
Обычно мы иначе реагируем: вот если у Ксю пропали фотки из альбома, знайте: у кого-то обострение, и этот кто-то написал Ксю, что это фотки не ее, а Мерилин Монро, и неча людЯм голову морочить. Ксю сердится и удаляет фотки, правда, потом под воздействием психически полноценной части сайта - возвращает.
А вот Таня ака Тайна поделилась с нами полным неадекватом: ей недавно рассказали, какая она нехорошая, "проповедует фри-лав, а чуть что - прикрывается детьми".
Что конкретно имелось в виду, выяснить не удалось, потому что мы психологи-самоучки, и с такими запущенными случаями не работаем.
Мне, кстати, тож как-то писали в таком духе, мол, "сама мать, а сама эротические новеллы тут пишет!!!" Ну и что можно ответить?
Что вообще можно ответить людям, которые не знают, что дети таким путем, собственно, и получаются? )))))))))))))
Поэтому вот - вешаю свой самый любимый пост, да, наверное, самый любимый.
Посвящается Ксю, Тайне, Ларе, Алене, Белке и другим мамочкам нашего богоспасаемого сайта.
А есть Женщины - они заметны в любой толпе. Самые сногсшибательные красотки теряются на их фоне, самые сексуальные тигрицы не притягивают к себе столько взглядов.
Движения у этих Женщин простые и нежные, глаза светятся спокойным счастьем, а на губах - легкая мудрая улыбка, как будто они знают что-то очень важное, чего не знает больше - никто...
Конечно ))) Ведь этим Женщинам внезапно стала известна Главная Тайна - Великая Тайна Жизни. И эта тайна спрятана в них. Они - беременны... Они носят в себе Новую Жизнь.
Иногда беременные Женщины ворчат и жалуются, что ничего хорошего нет в их "положении", и ноги болят, и талия пропала, и тошнит, и вообще:"Вот к чему приводит передозировка спермой!"
А глаза - все равно светятся ))) Это особое счастье - счастье Творца...
Давным-давно, десять лет назад я пришла к врачу, чтоб узнать, есть ли внутри меня - тайна... И врач сказала:"Есть", и спросила:"Оставляете?" и посмотрела тревожно. У всех врачей, связанных с Тайной, очень тревожный взгляд, когда они задают этот вопрос. И я ответила:"Да!", и Юлия Дмитриевна ( в этот момент у врачей появляется имя и отчество заулыбалась, и положила меня на кушетку, и достала какой-то волшебный приборчик с проводочками. И присоединила какой-то датчик к моему животику, вернее, к тому месту, где животику еще предстояло вырасти, и повернула какой-то тумблер... И в стерильной тишине кабинета оглушающе и победно застучало - СЕРДЦЕ. Сердце моего Ребенка.
Давно это был. И дочка моя уже почти с меня ростом ))) Но когда она спит, я иногда тихонько подхожу к кровати, прижимаюсь к дочке и слушаю, как стучит ее сердечко.
И вспоминаю тот миг счастья и торжества, когда я впервые услышала в себе - биение ДВУХ сердец, позывные Великой Тайны Жизни.
Нашей трудной, нелепой, непонятной, но все же Невыразимо Прекрасной Жизни...
Последний раз редактировалось: 16.07.07 00:28
|
Смотрю вот на свою френд-ленту, то есть, на вас, друзья мои )))
Как вас только не называли на этом сайте! И сектой, и адептами тайного ордена Магического Абсолюта, и фашистствующей бандой, даже вирт-борделем,
специализирующимся на растлении малолетних... А мы все живем ))) И по-прежнему дружим )))
Счастьем, возможно, это не назовешь, но ведь не назовешь и иначе...
Помните эти стихи? Это в апреле было, полгода всего прошло, а кажется, целая жизнь:
Я слишком много говорю,
Я это делаю нарочно,
Смешные рифмы -Де, -Ла, -Рю
Во всем звучат сегодня ночью...
И в январе, и в феврале
Свеча нам потолок коптила,
Свеча горела на столе,
Покуда дух не испустила.
Март поспешил закончить спор,
Ударил солнцем, но - без толка:
В окне напротив до сих пор
Видна неубранная елка.
Уже пора - сходить с ума
И раздеваться - по погоде,
А нам - плевать, у нас зима
В спинном мозгу и генном коде.
Но точно по календарю
Разбились ледяные сети:
Смешные рифмы -Де, -Ла, -Рю
Принес с собой Апрельский Ветер.
В ночной апрельской тишине,
Такой недолгой и непрочной,
Тень занавески на стене
Рисует полосы и строчки...
Что значат эти письмена,
Их символы и очертанья?
Про это знают Ночь, Луна
И - Ветра легкое дыханье.
И вот смотрю я на свою френд-ленту... И кажется мне, что воздух кругом не октябрьский, а апрельский.
Счастьем это, конечно, не назовешь, но ведь не назовешь и иначе. Люблю вас.
Последний раз редактировалось: 22.06.07 00:37
|
У Обкуренного Бога была соседка Потапенкова, из дур дура. Общалась она с Обкуренным Богом на уровне : «житьяоттебянетхулиганьебезобразное», и поэтому Обкуренный Бог очень удивился, когда открыв после пронзительного звонка дверь, обнаружил у себя на пороге Потапенкову тетю Свету, на которой лица, как говорится, не было.
-Мою дочь попутал дьявол. – сказала тетя Света Потапенкова. – пришел и сидит, и жить у нас собирается. Произнеся все это, она прислонилась к дверному косяку и начала медленно по нему сползать.
- А почему ко мне? - строго спросил Обкуренный Бог.
- А к кому же? – подняла на него глаза соседка, и Обкуренный Бог вспомнил, что матери, когда гибнет их ребенок, как-то сразу чувствуют, к кому надо идти.
-Ладно, - сказал Обкуренный Бог, и пошел к Потапенковой, в квартиру 12. Он вообще давно хотел познакомиться с дьяволом, а тут такой интересный случай.
В квартире 12 все было, как полагается: горели свечи, играла заунывная музыка и дьявол, некрупный такой мужчина с рогами, что-то вещал дочери Потапенковой, Анжеле и ее подругам, малолетним отстающим старшеклассницам о том, как изменится их жизнь к лучшему, если они начнут поклоняться сатане.
- Добрый вечер! – общительно сказал Обкуренный Бог и включил верхний свет.
При свете стало видно, что рогов у мужчины нет, а просто причесан он неаккуратно…
- В чем дело?! – завизжал дьявол, но Обкуренный Бог, не обращая на него внимания, вынул из кармана пачку разноцветных бумажек и обратился к девушкам:
- Лапульки, сегодня в «Вантусе» аццкий отжиг, будут все свои, Ваня Рудык играет, флаеров на всех хватит!
И разноцветные бумажки полетели в воздух… Когда комната опустела, Обкуренный сказал офигевшему от всего этого дьяволу:
- А вас, мужчина, мы попросим. Отсюда, в смысле.
- А куда? – удивился дьявол.
- А где прописаны, туда.
- А прописан он в городе Домодедово! – заявила тетя Света Потапенкова и, схватив веник, заняла позицию «скандал по готовности».
Короче, все кончилось хорошо. Почти. Потому что спустя два месяца после «изгнания дьявола» Потапенкова тетя Света и ее дочь Анжела ушли в женский монастырь, оставив на попечение Обкуренного Бога кота Папуаса и наказав приглядывать за квартирой.
Ну, за квартирой Обкуренный Бог приглядывает известно как, но навещать монашек ездит регулярно. Они все интересуются здоровьем и аппетитом Папуаса, а Обкуренный Бог отвечает им, что, мол, что с этим гадом сделается. И монашки смеются тихо, как смеются обычно люди счастливые и спокойные.
Последний раз редактировалось: 12.03.07 08:15
|
Обкуренный Бог никогда не был бой-френдом Чертовой Куклы и не любил, когда ему на это намекали. Поэтому он не пошел на ее бездник, высказавшись в таком духе, что «вы нас звали, выгоняли, а мы перлись, не хотели, а подарок за мной, как всегда».
Вместо бездника Обкуренный Бог сидел на детской площадке со своим другом Шлямбуром. Шлямбур был худой и абсолютно черный – волосами, одеждой, глазами, и, надо сказать, мыслями тоже. То есть, другом такого человека, конечно, не назовешь, но ведь не назовешь и иначе… Они сидели и пили из баночки известный напиток густо-зеленого цвета и мерзейшего запаха, бешеной коровки молочко. Пить его надо очень быстро, чтоб не замутило от запаха, что они и сделали, а потом Шлямбур завел свою любимую шарманку про то, что моральное равенство и справедливость приводят к застою, и общество живет за счет энергии зла.
- Добродетель-обман, закон бесчестия! – кипятился Шлямбур, - Жизнь должна быть злобной, она живет смертью! Живое существо убивает, пожирает других и умирает само! Смерть – вот движение и энергия жизни! Делать вид, что можно жить вопреки этому закону, по правилам добра - значит обманывать себя и окружающих!...
Обкуренный Бог занимал в этом вопросе более умеренную позицияю: он считал, что добра и зла примерно одинаково, и они часто порождают друг друга, например, если помогаешь дурному человеку, а его злобность проявляется и усиливается по мере того, как он встает на ноги. И наоборот, зло рождает ответную реакцию - мужественную борьбу, решительность, сострадание и прочие танцы под тра-ля-ля…
Но всего этого Обкуренный Бог говорить не стал, ему захотелось высокомерно оборвать Шлямбура, мол, кто ты такой, чтоб рассуждать, червь!
Но тут Шлямбур сам как-то резко сник и прошептал:
- Хотя кто я такой, чтоб рассуждать – червь!...
Тут Обкуренному Богу стало немножко стыдно, и, чтобы скрыть это дело, он превратился в шарик ртути, ну, чтобы Шлямбур не заметил его смущения. И Шлямбур действительно ничего не заметил, зато долго потом всем рассказывал, какие у него были прикольные глюки: серебряные жирные капли летали, как мухи, серебряные же стрелы изгибались и составляли всякие узоры, зашкал кайфа ваще!
А на самом деле, ничего этого, конечно, не было.
Это просто Обкуренный Бог, превратившись в шарик ртути, принимал разные причудливые формы, чтобы сделать приятное своему другу.
Которого другом, может, и не назовешь, но ведь не назовешь и иначе…
Он не то, чтоб был особенно добрым, Обкуренный Бог, просто иногда в нем просыпалось что-то «человеческое, слишком человеческое... «
И тогда шарик ртути принимал причудливые формы, такие дела.
Последний раз редактировалось: 12.03.07 08:13
|
Кое-что о Чертовой Кукле...
Раньше Чертова Кукла была обычной девочкой с плеером, уши веером, и жила в поселке Тарасовка. Она много раз видела по телевизору красивую жизнь, и мечтала, что скоро , возвращаясь с вещевого рынка в Мытищах, встретит в электричке принца. Но принцы в электричках во-первых, не ездили, а во-вторых, даже и если, то не в Тарасовку же...
Зато однажды она встретила в электричке Обкуренного Бога, который как раз продавал там свое изобретение "Чашки без ручек для людей без рук". И Обкуренный Бог превратил девочку в Чертову Куклу. Внешне это превращение выражалось в том, что кожа у девочки стала гладкая, как пластмасса, глаза - ненормально большими, и еще в том, что вместо "Че вылупился, хроник?", девочка стала говорить: "Вы на меня так пристально смотрите... Я Вам кого-то напоминаю?"
Внутренних изменений почти не было, только вместо одного важного органа появился маленький замочек, а под левой грудью - замочная скважина, тоже очень маленькая, ее можно было принять за родинку. А ключик, поворотом которого можно было превратить куклу обратно в девочку, Обкуренный Бог положил себе в карман, но потерял через неделю, такие дела.
И ,конечно, очень скоро Чертова Кукла встретила принца. Принц сразу влюбился, потому что был сражен наповал кожей, глазами, и - лопух! - фразой "Я Вам кого-то напоминаю?"
И у Чертовой Куклы наступила красивая жизнь. Она ходила с Принцем на дискотеки в ночные библиотеки, ела только шоколадное мороженное и маленькие такие штучки из японского ресторана "Водыводысуки", смотрела МТV по системе нон-стоп, а потом спала до восьми вечера. Все было хорошо, но немножко раздражал Принц, которому непонятно что было надо: то он удивлялся, почему кожа у Чертовой Куклы хоть и гладкая, ко холодная и какая-то твердая и почему ее большие глаза редко мигают, то начинал говорить о чем-то скучном, а Кукла не врубалась, и он досадливо махал рукой и уходил играть в компьютерную игру "Убей сразу". А Чертова Кукла тогда отваливала с подругами в фитнесс-бар, где они заказывали кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швейцарии, 25 грамм, 0 калорий.
Однажды принц пришел какой-то грустный и сначала долго смотрел на Чертову Куклу, а потом спросил:"Ты не хочешь узнать, что у меня случилось?"
Чертова Кукла в это время прицепляла новую висюльку в телефону и ничего не хотела, но подумала и ответила:"Ты на меня так пристально смотришь... Я тебе кого-то напоминаю?"
"Дура бесчувственная! - рассвирипел Принц, - чертова кукла!!!"
"Ааа... Так ты все знаешь... " - разочарованно протянула Чертова Кукла и исчезла.
Такой уж уговор у них был с Обкуренным Богом - сразу исчезать, если кто-то догадается,
что она кукла. Чертова.
Принц, конечно, сначала офигел от такого поворота событий, и немножко пометался по квартире, но увидев, что деньги и вещи на месте, успокоился. Только висюлька пропала и VIP-карта клуба "Вантус", но что такое карта клуба "Вантус", пусть даже и VIP, на нее не пообедаешь...
Ну а Чертова Кукла устроилась не без помощи Обкуренного Бога работать стюардессой в "Подлипкинские авиалинии" и на принцах больше не заморачивается - и так отбою нет.
Последний раз редактировалось: 12.03.07 08:13
|
LOVE STORY или Возлюби жену врага своего...
Жил-был один мальчик, студент Литературного института. Он и его друзья, как всякие приличные русские студенты, собирались ночами на кухнях, считали себя геними и говорили о судьбах России.
За судьбы России тогда отвечала некая организация с весьма раскрученным брендом, которой вообще никогда не нравились разговоры на кухнях, а в те, Андроповские времена, не нравились до изжоги. И друзей-студентов арестовали. Как многих тогда – за распространение антисоветских идей и создание диссидентского кружка. Но наш герой, а фамилия его – Космин, был для КГБ клиентом особенным. Он, крестьянский сын, имел к власти личный счет, и не скрывал ненависти к большевикам вообще и товарищу Ленину – прежде всего.
А к товарищам Сталину и Брежневу уже так, как к пустому месту, как к логическому следствию. Монархист он был, вот что. Поэтому с Косминым власть разобралась «по-полной». Его провели не по политике, а по уголовке, по наркотикам, со всеми делами: подкинутым гашишем, лжесвидетелями и ложной экспертизой. На допросах майор-гебист методично отбивал парню все, что можно вообще отбить.
«Вы что же, убить меня хотите?» - прохрипел однажды Космин во время такого допроса.
«Нет, - усмехнулся майор, - тебя убьет жизнь, которую ты сам выбрал.»
На рабочем столе майора стояла такая штука для бумаг и из нее торчали разные открытки.Космин разглядел уголок одной из них и увидел домашний адрес. Как эта открытка попала на стол – неизвестно, может, по дороге на работу майор ее из ящика вынул…
Но адрес Космин запомнил.
Потом был «столыпинский вагон», этап, лагерь усиленного режима, барак с уголовниками и прочие прелести. Но жизнь, которую Космин «сам выбрал» не убила его. Сберегла.
Для мести, как ему казалось. В начале перестройки он вышел по амнистии. Новая московская жизнь закрутила его, но адрес с открытки не давал покоя, стучал в висках и снился ночью.
И однажды злоба перемкнула настолько, что Космин не выдержал и поехал. Зачем? Дать в морду? Рассказать все жене врага и его детям? «Но в морду-обязательно, и пусть хоть снова сажают!»
Дом оказался обычный, без охраны, Космин нашел квартиру и позвонил.
Дверь почему-то открыли сразу, на пороге стоял мальчик лет 14-ти и вопросительно смотрел на Космина до боли знакомыми глазами… « Вам кого?»…
« Мне… Я к Вячеславу… к папе твоему.» - замялся Космин и замялся неслучайно, он почувствовал, что злоба куда-то ушла. Совсем.
Ее место заняла жалость, и откуда она взялась, Космин не понимал.
«Вы его друг?» - спросил мальчик.
«Я?... Да я не то чтобы… так, знакомый. Давно не виделись… 10 лет…»
«Ясно, - вздохнул мальчик. – Проходите. Папа умер два года назад, покончил с собой…»
Космин прислонился к косяку. Он понял, откуда взялась жалость, душа его почуяла, куда он пришел мстить за свою беду – в дом, где беда жила уже давно.
Он шел к врагу, а враг – мертв, его убила жизнь, которую он выбрал…
И кому теперь «рассказывать», с позволения сказать? Сироте? Вдове?
«Я не знал… не виделись же… давно… я пойду, пожалуй…» - выдавил Космин, но мальчик остановил его:
«Нет, пожалуйста, дождитесь маму! К ней теперь никто не приходит… «
Космин, проклиная свою слабохарактерность, остался. Что-то его не пускало…
Потом пришла вдова и сразу все поняла: «Друзья мужа к нам не ходят. Вы, вероятно, пришли рассказать мне, что Вячеслав посадил вас, и то, каким он был зверем?»
«Нет! – зачем-то соврал Космин.- То есть, он посадил, да, но зверем… нет, что Вы, он наоборот…»
« Уходите.» - усмехнулась вдова.
И Космин ушел. Но назавтра же вернулся, ибо самым абсурднейшим образом влюбился в жену своего врага. Он приходил еще много раз, до тех пор, пока женщина, наконец, поверила ему…
Они женаты и счастливы уже 16 лет. Космин и сейчас влюблен, как мальчишка, а отцом он стал сумасшедшим: когда его сын Алешка поступал в институт, Космина чуть инфаркт не хватил от волнения. Да-да, ЕГО сын. Попробуйте сказать Космину, что это не так, его опять перемкнет зона и он просто даст вам по морде…
Не верите, что так бывает? Жаль )))
Это совершенно подлинная история любви замечательного писателя и драматурга Николая Космина.
Не знаете такого? Жаль…
Последний раз редактировалось: 20.07.07 01:52
|
Злобный сумбурный пост.
Проститутка продает свое тело, и добродетельное общество ее осуждает... Ах, какая лукавая добродетель - пользоваться, но осуждать!
У психоаналитиков товар поэкзотичней - они продают нам наши же проблемы. То есть, мы им приносим проблемы, вываливаем на стол, а психоаналитики заворачивают их в красивые, но непонятные слова, добавляют нам еще чужие проблемы и - берут за это деньги. С нас. Чужие проблемы добавляются для того, чтоб психоаналитик мог получить больше денег. И добродетельное общество их боготворит. Ах, какая лукавая добродетель...
Они нынче повсюду, "психоаналитики" и "психологи". Всякий выпускник никому неизвестного платного вуза так себя с гордостью именут и готов практиковать.
Это ведь легко, прослыть хорошим психологом: надо только знать перечень основных проблем современного человека и впаривать их всем, кто обратился за помощью. Всем, и больным, которым это как мертвому припарки, и психически уравновешенным... Ярлык повесить, проще говоря, и денюжку взять. 
Всвязи с ситуацией, описанной в известном вам закрытом посте, мы повидали множество психоаналитиков.
Все они, и именитые, и молодые да ранние, занимались исключительно "продажей проблем".
И ни в одном мы не встретили НИ КАПЛИ СОЧУВСТВИЯ. А ведь это - то главное, за которым человек идет идет к психологу.
Сочувствие - самая важная составляющая этой профессии: " Умение почувствовать боль человека, его переживания и радость. Уметь почувствовать, и - не остаться в этом." (с) Фаустов.
Если б я решила подрабатывать написанием эпитафий, я бы писала примарно такие:
«Никому не причинил зла, поэтому прожил серую никчемную жизнь».
«Стиснув зубы, блюла верность».
«Швырнул жизнь на алтарь нелюбимой работы».
«Пожалел своих врагов, после чего умер от восторга перед собственным великодушием».
«Боролся. И уважал себя. Потому что был мудаком».
Или так: «Не жил. Готовился».
А на братской могиле современных "торговцев проблемами" я бы написала так:
"Считали себя знатоками душ человеческих - обманули всех, даже себя..."
Последний раз редактировалось: 02.07.07 18:15
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
