|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
… И вежливым молчанием можно дико нахамить...
… Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения... нужно совершить одно и тоже действие... ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!...
… В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам…
… Женшины, любимые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!!!...
… Умная женщина - это дьявол в состоянии интриги.
… Дефицит настоящих женщин не повод цепляться за уродок и стерв...
… ЖЕНЩИНАМ СВОЙСТВЕННО ДОКАЗЫВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ НА ОСНОВАНИИ ВОЗМОЖНОГО И ОТРИЦАТЬ ОЧЕВИДНОЕ, ССЫЛАЯСЬ НА ПРЕДЧУВСТВИЯ...
… Лучше потерять годы на поиски жены, чем потерять годы на неудачный брак....
… Сaмый стрaшный звeрь - жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить...
… "Между задницей и диваном доллар не пролетит". (Билл Гейтс)…
… Когда у женщины семь пятниц на недели, у мужчины - ни одного выходного….
…В женщине так много заложено, что не каждому ломбарду и снилось...
…В писании сказано, что Бог создал женщину из ребра. В медицинской энциклопедии написано, что в ребрах отсутствует костный мозг….
…Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-шую, а спать по Камасутре!!!...
…Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию….
…Будильник! Не звони мне больше... между нами все кончено!...
…Чтобы жить, как за каменной стеной, женщина частенько камня на камне не оставит!...
…Жизненный девиз некоторых: Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!...
…Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще!...
…Тёща, как МЧС: чуть что – уже здесь!...
…Брак – жертвоприношение своей свободы на алтарь любви…
…Не стоит забивать голову пустяками, а то для глупостей места не остаётся…
…Говорят, Россия полностью перешла на 3D – к дуракам и дорогам примкнули и депутаты…
…Природой установленное равновесие ещё и в том, что женщины чаще говорят глупости, а мужчины – делают!...
«До 20 лет с конфиксацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw - ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...
Ищу взаимность, разочарование НЕ предлагать!
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!
В постели: — Извините, с кем имею удовольствие?
Не путай свои принципы с комплексами.
… зачем мне алкоголь - я и трезвая всякую чушь несу…
Хотите, я Вам всю жизнь испорчу. а Вы мне за это отдадите лучшие свои годы...
Мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...
(Главное, что всем хватает. Одним - доросших, другим - опустившихся... )
…Собаке все равно, бедный ты или богатый, образованный или неграмотный, умный или тугодум. Отдай ей свое сердце, и она ответит тебе тем же.
…Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…
…Балерина – это не женщина, а мечта: ходит на цыпочках и молча!...
…Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается…
…До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся…
…Плохая жена заменяет радио, хорошая – телевизор!...
…Жена – это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет наконец разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие - очень плохие…
…Не верьте блондинкам – они крашеные…
…Если самый счастливый день – это свадьба, то какоё же тогда развод?...
…Надо пойти мужу улыбнуться – у него сегодня зарплата!...
…Секс в чистом виде не продается - продаются мечты…
|
…Клавиатура одна, а почерк у каждого свой…
…Холостяк – это мужик – шатун…
…Дуракам везде у нас дорога – потому и пробки!...
…Иные разговаривают так, как будто у них скидки в травмотологии…
…Современные девушки мечтают о принцах из журнала «Форбс»!...
…Играть в молчанку с женщиной?! Крику не оберёшься!...
…Я уступил дорогу «Ладе – Калине», и она рассыпалась в благодарностях!...
…Странно: Джентльменов в бизнесе не бывает, а вот бизнес – леди полным полно!...
…Собака всё понимает, но только не может сказать.
…Жена – полная противоположность: ничего не понимает, но может орать весь день!...
…Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики!...
…Если снеговик упал на снежную бабу – значит весна!...
…Судя по нашим дорогам, закончилась не весна, а война…
…Только в России дыры в асфальте могут заделать тротуарной плиткой…
…Весна пришла – асфальт тронулся!...
…Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости…
…Новое московское ругательство – МКАД ПОЛЗУЧИЙ!!!...
…Жизнь течёт хорошо, пока врачи не устранят течь…
…Не уверен – не обделяй!...
…Если уж падать лицом в грязь, то только в лечебную!...
…Меня нельзя победить, я не соревнуюсь…
…Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется грязь навсегда!...
…Жить в мире и согласии многим удаётся лишь до свдьбы…
…Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
…Например, замолчать…
…Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной…
…Хочешь похудеть – иди в студенты!...
…Ненадо никому говорить гадости, лучше молча делайте их!...
…Грешно смеяться над больными людьми… которые знают, где ты живёшь!...
…Слова «ревность» и «верность» состоят из одних и тех же букв…
…А похоронный марш и марш Мендельсона - из одних и тех же нот, прикинь!...
Проснулась совесть. Эгоизм в панике…
…В нашей стране жить по средствам могут позволить себе только нищие…
…С годами понимаешь: даже разбитое сердце – к счастью!...
8888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888
Что-то в этом мире не так..., - сказал Колобок, дожевывая лису…
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
Верность — это 5 раз замужем, а любовник все тот же!
...Лучше дорого молчать,чем дешево говорить...
...Не закрывайте рот тем,кто пытается открыть ВАМ глаза...
Если ты попался на удочку, значит ты мелко плаваешь...
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило
Женщина без тормозов в сто раз опаснее, чем машина с той же проблемой...
Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
– Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.
Тысяча и одна ночь... А ведь до инфляции так и было
|
****************************************
Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
****************************************
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
-Любить себя надо!
-Самой? Зачем? У тебя это намного лучше получается!
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.
"Говорить о женщинах во множественном числе и настоящем времени — это вполне нормально для молодого человека; но когда женщина говорит о мужчинах во множественном числе и в прошедшем времени — это обесценивает ее еще больше, чем климакс."
Это не старость-это мудрость.
Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до первой измены и ненавидим до первого поцелуя.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
"Мальчики трахаются когда могут, а девочки трахаются когда хотят. Зато мальчики женятся когда хотят, а девочки выходят замуж, когда могут"
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела! - говорит одна другой. - Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
Ссорятся муж с женой. Жена:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать... где находится ручка
…хуже, когда царевны после свадьбы, лягушками становятся…
Ага, точ-точнА, все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака (М.Мамчич)
- Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
- Главное - во время секса не целовать...
|
- Царевна - лягушка идеальная жена - поцеловал превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса - поцеловал еще раз, посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
- Главное - во время секса не целовать...
Я мужчина тихий, скромный... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса!
А мне педалировать отседа…
У меня такое неприятное чувство, что вы правы…
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в Интернете... а надежда встать попозже там же рождается…
Узнав о моих желаниях рыбка сделала вид что сдохла
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Бабушки у подъезда: — А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Молчание уникально, оно может спасти жизнь, а может все разрушить, причем без права на восстановление...
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины...Уже неделю ворочаюсь...не могу определится...
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?
Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
Девушки! Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть...
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Счастливая и пьяная. она красила губы зеркалу...
ты мне должен все ночи,что был со мной не знаком...
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… Достала курицу, долго на неё смотрела… Решила порадовать сексом...
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. . . Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- жениться не хочу ....
Женщины едят за разговорами,
мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец.
Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность.
Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
. Стоп!
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку.
И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!!
Так, что любите друг друга несмотря ни на что!!!
Никогда не делай выводов о человеке, пока не увидишь его поступков.
Сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного вдогонку.
Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок!!!
Судьба ударяет вас в лоб только тогда, когда вы не замечаете ее пинков под зад.
Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото…
Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...
Совесть она как хомяк! сперва спит, а потом всю ночь грызет!!! Если она конечно есть!
|
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Нашедшего выход затаптывают первым... Пешеход всегда прав. Пока жив.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Самый искренний смех - злорадный
Сволочь - это состояние души...
Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Все люди братья, но не все по разуму.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
|
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
Женщина может всё; мужчина - всё остальное
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мечта женщины - быть женщиной мечты
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
Надпись на зеркале: другие не лучше
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Научно-исследовательский институт благородных девиц
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
|
О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была на седьмом месяце от счастья
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
От беспокойства до паники - 28 дней
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
У женщины всякое слово - паразит
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины
Частолюбивая женщина
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!
- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
...Жизнь коротка, потерпи немного...
Уйду в монастырь! Но не знаю, в какой. Надо бы в мужской, но тянет в женский
|
Женщины едят за разговорами,
мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец.
Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность.
Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
. Стоп!
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку.
И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!!
Так, что любите друг друга несмотря ни на что!!!
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый» — все скажут - «ящик». а вот если сказать «ящик» — почти все скажут «водки»…
… а потом мы пошли в ЗАГС и официально поставили государство в известность о том, что мы спим вместе
Что делает в момент опасности женщина за рулем… Она за ним прячется
— У нас осталось что-нибудь покушать?
— Там пончики.
— Сам ешь
— Тампончики. !!!
Я всегда знала, что язык — враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клавиатурой…
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?
|
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин
пентхаус
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
Даже вечность - это всего лишь слово из восьми букв по горизонтали.
Люблю, и словно не люблю,
И без ума, и в разуме.
Жизнь как пьеса в театре:
важно не то, сколько она длится,
а насколько хорошо сыграна.
"Ты прекрасна, как мечта о счастье".
Я весь ваш .... до самого ужина.
Блин!!! Мне всё время приходится спать на боку!!! Сзади крылья мешают, а спереди грудь…
Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет.
Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.
С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.
Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедший день не жалеет тебя...
Странная эта штука- настроение: приходит не откуда, уходит в никуда... ,а когда зовёшь- не дозовёшься
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Бездуховность - состояние женщины, когда старые духи кончились, а новые ещё не куплены.
Ну и где мой прЫнц??? На какой кобыле он сейчас катается??!!
Жизнь это очередь в ожидании смерти.
Театр в мыслях. Бордель в подсознании...
Почему-то слуги народа всегда имеют статус хозяев положения...
Девушка, вы что предпочитаете:
меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть
должна!
***
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
***
Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты,
девочки... Ну разве не здорово?!
***
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то
совсем нечем было бы играть.
***
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
***
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия...
как две!
***
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством.
***
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!
***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна
Даша молодец!
***
Большинство девушек на первом свидании - жадины....
***
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке
.***
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных
будильниц!
***
Даша, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешься!
***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку
, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
***
Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы
родился собакой - лизал бы яйца и радовался.
В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.
|
Если вам что-то не по силам, не по зубам или не по карману - пусть вам это будет по фигу...
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу....
Я орешек, который не всем по зубам.
Бывает так: сойдешь с ума, а остановка не твоя.......
Если не знаешь, куда ты идёшь - любая дорога приведёт в никуда.
Нужно чем - нибудь заниматься, иначе тебя сожрут мысли.
Не делись ни с кем проблемами, и навсегда останешься загадкой.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает...
Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
Весна!!! Переодеваемся во все легкое, воздушное и залпом из всех орудий (глазки.улыбки,ножки на шпильках) по мужским мозгам! Через одиноко упавших перешагиваем, через штабеля перепрыгиваем.
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
"Как правило, женщины до 30-ти лет словно полуфабрикат, вроде бы и красиво и аппетитно, но на вкус не то..."
- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело.
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Есть мужик - крути мужиком. Нет мужика - крути обруч
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ЛОМАЕТЕСЬ И ВРЕДНИЧАЕТЕ?
ТОГДА МЫ ИДЕМ... НАЛЕВО!
Внимание! Знакомство со мной опасно для вашего душевного спокойствия!
Если водка подорожает, то красивых женщин станет ещё меньше.
Вот раньше были Стервы… Это ДААААА!!!!
А нынче так, "стервушечки"...
Девушка – это роза с шипами, женщина – это роза без шипов, а старуха – это шипы без розы. (Бауржан Тойшибеков)
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе.
Любимая девичья фраза: Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла... Блин, все время напрашивается... – ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?
Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним! P.S. РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!
Дружбу не предлагать!...Только женюсь!...Коротко о себе: Волшебный на всю голову!...
Во мне есть ВСЁ, но только от вас зависит, что я из себя достану!
Завтра устраиваю выставку... Выставляю жену из дома...
Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиоток. И вдруг, такой редкий экземпляр
…пришла домой, записка на столе: Я У БАБЫ! сижу и думаю муж или сын…
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще...
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...
Может, с молоком хочет??!!
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...
Мат - это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Я помню чудное мгновенье - на целый день исчезла ты!
- Я до того расцвел, что все мысли теперь только об опылении…
Моральное и оральное удовлетворение!
Всего одна буква, а какая разница .
Уберите свои мысли с моего тела...
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
