|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе нашего сайта, Вы можете размещать интересные комичные истории, байки, анекдоты, приколы... Читайте, размещайте, обсуждайте... Хорошего Вам настроения и побольше радости и улыбок!
|
![]() |
|
|
|
|
Елена
  
возраст 52
Россия
Москва
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Елена
возраст 52
Россия
Москва
Мужик приходит к врачу, раздевается, а тот спрашивает:
- Ого! Что это на вас свинцовые трусы?
- Опасаюсь радиации!
- А пальцев на ногах отчего нет?
- Один раз в трусах резинка лопнула!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Елена
возраст 52
Россия
Москва
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Елена
возраст 52
Россия
Москва
Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
irina
возраст 38
Германия
Пфорзхейм
Подруга поехала на дачу. И вот в
электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить.
Две тетки соглашаются, типа не 100%, но
постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник.
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в
ванной, потихоньку прихожу в себя и
фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу
на кухне и туплю
. Да что же за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
irina
возраст 38
Германия
Пфорзхейм
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
« Дружба» возвращался с работы, когда на
него напали 6 хулиганов... Победила «
Дружба».
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет.
Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел.
Через некоторое время сновa встречaются.
Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Игорь
возраст 31
Украина
Одесса
В лесу собрались бухать, Волк, Лиса, Заец, Кабан, Медведь и Черепаха, ну и решили кинуть, кто пойдет за водкой. Решили что самый маленький, т.е черепаха. Ждут ее час, два, три... Тут волк и говорит.
- где эту рептилию носит!? Поворачиваеться назад черепаха и говорит,
-А будите пи...ть, вообще не куда не пойду.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Весь юмор
